reede, 28. detsember 2007
teisipäev, 25. detsember 2007
Väikesed kuueaastased poiss ja plika mängivad arsti.
Mõne aja pärast astub tuppa tüdruku ema ja lapsed jäävad vahele!
Ema vihastab niivõrd, et lohistab poisi kõrvupidi tolle isa juurde. Isa, kuuldes, millega lapsed tegelesid, vastab seepeale joviaalselt: "No aru ma ei saa, miks Te nii hirmsasti ärritute? Selles vanuses on ju loomulik, et lastes tärkab teatud seksuaalne huvi vastas-sugupoole vastu."
Mille peale tüdruku ema hüsteeriliselt teatab: "Teate, minu pärast oleks teie poeg võinud mu väikest tütrekest kasvõi põrutada! Aga miks kuradi pärast ta pidi tal pimesoole välja lõikama???"
Mõne aja pärast astub tuppa tüdruku ema ja lapsed jäävad vahele!
Ema vihastab niivõrd, et lohistab poisi kõrvupidi tolle isa juurde. Isa, kuuldes, millega lapsed tegelesid, vastab seepeale joviaalselt: "No aru ma ei saa, miks Te nii hirmsasti ärritute? Selles vanuses on ju loomulik, et lastes tärkab teatud seksuaalne huvi vastas-sugupoole vastu."
Mille peale tüdruku ema hüsteeriliselt teatab: "Teate, minu pärast oleks teie poeg võinud mu väikest tütrekest kasvõi põrutada! Aga miks kuradi pärast ta pidi tal pimesoole välja lõikama???"
pühapäev, 23. detsember 2007
What begins with 'N' ends with 'R' and is something you don't want to call a black person?
...
Neighbour.
----------------
Now playing: HITIVABRIK - KEVADKUUL
via FoxyTunes
...
Neighbour.
----------------
Now playing: HITIVABRIK - KEVADKUUL
via FoxyTunes
esmaspäev, 17. detsember 2007
Kolm kassi vaidlevad oma vahel, kes nendest on kõige laisem. Esimene ütleb:
"Mina olen kõige laisem! Mulle eile tuli vastu säärane kiisu ja ma ei viitsinud temaga jalutama minna!"
Teine ütleb:
"Mina olen kõige laisem! Mulle andis perenaine täna nii suure vorsti hommikueineks ja ma ei viitsinud seda ära süüa!"
Siis ütleb esimene:
"Kuulge, kas te kuulsite eile õhtul keegi aia taga kräunumas?"
Kolmas ütleb:
"Ah see olin mina! Ma astusin oma munade peale ja ei viitsinud jalga ära võtta...
"Mina olen kõige laisem! Mulle eile tuli vastu säärane kiisu ja ma ei viitsinud temaga jalutama minna!"
Teine ütleb:
"Mina olen kõige laisem! Mulle andis perenaine täna nii suure vorsti hommikueineks ja ma ei viitsinud seda ära süüa!"
Siis ütleb esimene:
"Kuulge, kas te kuulsite eile õhtul keegi aia taga kräunumas?"
Kolmas ütleb:
"Ah see olin mina! Ma astusin oma munade peale ja ei viitsinud jalga ära võtta...
esmaspäev, 10. detsember 2007
esmaspäev, 3. detsember 2007
Sõidab rekka, mis veab keeglikuule. Tee ääres väike neegripoiss hääletab, katkine velo käe kõrval. Rekkamees mõtleb, et noh võtaks peale aga panen ta koos rattaga furgooni, kabiini küll neegrit ju ei võta!
Poiss peal, auto saab sõita natuke aega kui politseipatrull auto kinni peatab. Üks politseinik läheb dokumente kontrollima teine koormat. Korraga tormab teine politseinik rekka tagant esimese juurde, näost valge ja väriseb. Sosistab esimesele:
"Kuule, see furgoon on täis neegrimune, üks on koorunud ja velo ka juba varastada jõudnud!"
----------------
Now playing: botased_kuluvad
via FoxyTunes
Poiss peal, auto saab sõita natuke aega kui politseipatrull auto kinni peatab. Üks politseinik läheb dokumente kontrollima teine koormat. Korraga tormab teine politseinik rekka tagant esimese juurde, näost valge ja väriseb. Sosistab esimesele:
"Kuule, see furgoon on täis neegrimune, üks on koorunud ja velo ka juba varastada jõudnud!"
----------------
Now playing: botased_kuluvad
via FoxyTunes
teisipäev, 27. november 2007
Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: \"Sina oled järgmine!\" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.
----------------
Now playing: Ida Corr - Let Me Think About It
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Ida Corr - Let Me Think About It
via FoxyTunes
neljapäev, 22. november 2007
Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul
millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest.
Peldikusse enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis
mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole
kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle
vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale
peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na
alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma
meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga
kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles,
et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad
leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On
nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda
läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on
sul küll korras."
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle
meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta
seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud
hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel
neist on aids.
On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja
tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.
Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade
ära vaadata.
Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta
ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."
Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks
jalakäijat jõudsid eest hüpata.
Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias
----------------
Now playing: Lesi Ortestral - Vadoka Bayan (album version)
via FoxyTunes
millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest.
Peldikusse enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle Vannis
mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole
kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha Talle
vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale
peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin na
alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma
meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga
kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles,
et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma Vanemad
leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On
nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid."
Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda
läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on
sul küll korras."
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu Arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud."
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka."
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..."
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle
meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta
seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud
hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel
neist on aids.
On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja
tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest.
Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade
ära vaadata.
Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi.Ta
ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles."
Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud Kaks
jalakäijat jõudsid eest hüpata.
Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias
----------------
Now playing: Lesi Ortestral - Vadoka Bayan (album version)
via FoxyTunes
kolmapäev, 21. november 2007
tüdruk tuleb koolist koju. "Emme, emme, täna me õppisime koolis nubreid ja kõik lapsed oskasid vaid 4ni, kuid mina oskasin 10ni!"
"väga tubli", vastas ema. "kas see on sellepärast,et ma olen blond?" "jah, see on sellepärast,et sa oled blond."
järgmisel päeval tuli plika jälle rõõmsalt koju, "täna me õppisime tähestikku ja kõik oskasid vaid Dni, kuid mina oskasin Gni- A, B, C, D, E, F, G, kas see on sellepärast, et ma olen blond?"
"jah, see on sellepärast, et sa oled blond."
siis tuli tüdruk ühel päeval jälle rõõmsalt koju. "emme, emme, täna koolis, kui me peale kehalise kasvatuse tundi pesemas käisime, nägin, et kõikidel teistel tüdrukutel on jumala lamedad rinnad, aga minul on juba korralik paar 36C ees... kas see on sellepärast, et ma olen blond?"
"ei, see on sellepärast, et sa oled 25!"
----------------
Now playing: Beastie_Boys - Fight_For_Your_Right_To_Party
via FoxyTunes
"väga tubli", vastas ema. "kas see on sellepärast,et ma olen blond?" "jah, see on sellepärast,et sa oled blond."
järgmisel päeval tuli plika jälle rõõmsalt koju, "täna me õppisime tähestikku ja kõik oskasid vaid Dni, kuid mina oskasin Gni- A, B, C, D, E, F, G, kas see on sellepärast, et ma olen blond?"
"jah, see on sellepärast, et sa oled blond."
siis tuli tüdruk ühel päeval jälle rõõmsalt koju. "emme, emme, täna koolis, kui me peale kehalise kasvatuse tundi pesemas käisime, nägin, et kõikidel teistel tüdrukutel on jumala lamedad rinnad, aga minul on juba korralik paar 36C ees... kas see on sellepärast, et ma olen blond?"
"ei, see on sellepärast, et sa oled 25!"
----------------
Now playing: Beastie_Boys - Fight_For_Your_Right_To_Party
via FoxyTunes
teisipäev, 20. november 2007
Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja mis meeskonnas ta mängib?”
----------------
Now playing: Dream Dance Alliance - Euphorica
via FoxyTunes
“Mingi s..apea tahab osta pool kapsast.”
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab:
“Aga see härra siin oli lahkelt nõus teise poole ära ostma.”
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
“Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?”
“Narvast.”
“Ja miks sa sealt ära tulid?”
“Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad.”
“Tõesti või?” imestab omanik. “Mu naine on Narvast.”
“Ütle nüüd!” teeb poiss suured silmad. “Ja mis meeskonnas ta mängib?”
----------------
Now playing: Dream Dance Alliance - Euphorica
via FoxyTunes
teisipäev, 13. november 2007
Keegi daam haigutab ballisaalis suure suuga.
“Mis, kas tahate mu ära süüa?” hüüab porutšik Rzevski.
“Ma ei söö sealiha,” vastab daam nägu krimpsutades.
“Nojah,” märgib Rzevski, “lehmad on ju taimetoitlased.”
----------------
Now playing: Kraftwerk - Pocket Calculator
via FoxyTunes
“Mis, kas tahate mu ära süüa?” hüüab porutšik Rzevski.
“Ma ei söö sealiha,” vastab daam nägu krimpsutades.
“Nojah,” märgib Rzevski, “lehmad on ju taimetoitlased.”
----------------
Now playing: Kraftwerk - Pocket Calculator
via FoxyTunes
esmaspäev, 12. november 2007
pühapäev, 4. november 2007
Paar oli olnud abielus 20a, iga kord kui nad seksisid nõudis mees, et tuled
tuleb kustutada.20 a järel oli see naise arust naeruväärne.
Niisiis otsustas naine lõpetada selle rumala traditsiooni ja pani tuled
põlema.
Ta vaatas alla ja nägi, et mees hoiab käes patareiga vibraatorit.
Naine vihastas ja sõimas meest, kuradi impotent.
Lurjus, kuidas oled sa mulle valetanud kõik need aastad. Oleks parem,kui sul
oleks hea selgitus! Mees vastas: "Mina selgitan vibraatori..... ja sina
selgita palun,kuidas sa lapsed said."
----------------
Now playing: Angel City feat. Laura Macallen - 24/7 (2-4 Grooves Remix)
via FoxyTunes
tuleb kustutada.20 a järel oli see naise arust naeruväärne.
Niisiis otsustas naine lõpetada selle rumala traditsiooni ja pani tuled
põlema.
Ta vaatas alla ja nägi, et mees hoiab käes patareiga vibraatorit.
Naine vihastas ja sõimas meest, kuradi impotent.
Lurjus, kuidas oled sa mulle valetanud kõik need aastad. Oleks parem,kui sul
oleks hea selgitus! Mees vastas: "Mina selgitan vibraatori..... ja sina
selgita palun,kuidas sa lapsed said."
----------------
Now playing: Angel City feat. Laura Macallen - 24/7 (2-4 Grooves Remix)
via FoxyTunes
Ehituse kõrval asuvasse väikesesse õllekasse siseneb part, kes kohe baarimehe juurde läheb:
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"
----------------
Now playing: Laura - 581 C
via FoxyTunes
"Ma töötan siinsamas kõrval ehitusel. Lase mulle kiiresti üks sang õlut!"
Vapustatud baarmen, kes näeb ja kuuleb esmakordselt elus kõnelevat parti,laseb kannu vahutavat õlut täis ja ise räägib:
"Kuule, mul on head sõbrad, kes töötavad tsirkuses. Võiksin sind neile soovitada!"
Part rüüpab tubli sõõmu ja küsib:
"Kas tsirkusesse on siis krohvijaid vaja või?"
----------------
Now playing: Laura - 581 C
via FoxyTunes
Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:
"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:
"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."
kolmapäev, 31. oktoober 2007
No mida vittu see ss õhtuleht pasandab. hommikuti uimasena, nii kell kümme ärgates(puhkus ju) üritaks ikka ennast uudistega kurssi viia ja nagu ikka lappad läbi ka õdakulehe. tõsi küll viimasena.
noh, ja nüüd kerged näited pealkirjadest:
Beatrice värvis juuksed mustaks
Ja nii edasi..... tore ju päeva alustada nii informatiivselt
----------------
Now playing: DJ Friction - Nemesis
via FoxyTunes
noh, ja nüüd kerged näited pealkirjadest:
Kylie Minogue: Mu keha pole enam see mis enne (no keda kurat see huvitab???)
Beatrice värvis juuksed mustaks
Karisma võttis pärast tantsusaadet 2 pitsi viina ja läks sauna
Ja nii edasi..... tore ju päeva alustada nii informatiivselt
----------------
Now playing: DJ Friction - Nemesis
via FoxyTunes
teisipäev, 23. oktoober 2007
Kooseluõnne saladus naise ja mehe vahel:
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema
üksnes:
1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut
Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:
1. meeldiv
2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie
On tähtis, et mees ei unustaks:
1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust
tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete
Järeldus:
Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..
----------------
Now playing: A-Mathers Pres. Mr Rockz - Temptation (Steve Murano Melody)
via FoxyTunes
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema
üksnes:
1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut
Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:
1. meeldiv
2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie
On tähtis, et mees ei unustaks:
1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust
tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi
2) süüa
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete
Järeldus:
Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..
----------------
Now playing: A-Mathers Pres. Mr Rockz - Temptation (Steve Murano Melody)
via FoxyTunes
pühapäev, 14. oktoober 2007
Loomaporno 1: panen tallele
Loomaporno 2: olin tõhus
Loomaporno 3: olin sõprade seas
Loomaporno 4: võtsin sealt
Võimla loomaporno: panin kitse
Hamstriporno: panin põske
Linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
Astroporno: panen tähele
Hüdroporno: panen konna piiritusse
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Hiinlaseporno: bhaneme zhu wangi
Äiaporno: panen tütre mehele
Äiuporno: panen magama
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara ******
Pedagoogi raugev nümfoporo: täna üle kolme ei pane!
Alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
Vaikuseporno: panen hääletusele
Joogaporno: pane endale kõrva taha
Puusaporno: panen pihta
Dekaporno: panen kümnesse
Minimaalporno: panen täppi
Rehviporno: panen auto käima
Absurdporno: panin seaduseelnõule veto
Leluporno: panen karu taskusse
Kollektsionääriporno: panen kokku
Moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
Sotsialismiporno: panen vasakule
Kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
Kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
Militaarporno: panime miine
Holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
Eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
Väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!
Reisiporno: panin kotti
Kobaporno: panin mööda
Hulgiporno: paari panema
Jaani dendroporno: panen puusse
Koduarestis tüübi porno: panen ukse lukku
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele
Hoolitseva pereisa porno: panin teki peale
Laiaõlgse semu porno: sõber paneb õla alla
Jalgpalli-aineline läti raha porno: panin viie meetri pealt latti
Päkapiku porno: panen sussi sisse
Salalik talupojaporno: paneme vaka alla
Närvis autojuhiporno: Ma sul keeran sinna volksvaagenisse!
Kurva korvpalluri porno: ei oska pealt panna.
Emaplaadilähedane IT porno: mälu juurde panema
Edukas, ebaõnnestunud ralliporno: kõigist mööda panema
Neurootilise naise porno: pane kohe ära!
Kõikevõitva koka porno: panin pipart kah
Presidendiporno: vetot panema
Vaimuhaigla sanitari keelav porno: Ärge pange siin hullu!
Baari porno: Alla 18a, sisse ei lasta!!!
Juhuslik porno: peale sattuma
----------------
Now playing: Eesti Hip-Hop - Cool D - Eestlased
via FoxyTunes
----------------
Loomaporno 2: olin tõhus
Loomaporno 3: olin sõprade seas
Loomaporno 4: võtsin sealt
Võimla loomaporno: panin kitse
Hamstriporno: panin põske
Linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
Astroporno: panen tähele
Hüdroporno: panen konna piiritusse
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Hiinlaseporno: bhaneme zhu wangi
Äiaporno: panen tütre mehele
Äiuporno: panen magama
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara ******
Pedagoogi raugev nümfoporo: täna üle kolme ei pane!
Alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
Vaikuseporno: panen hääletusele
Joogaporno: pane endale kõrva taha
Puusaporno: panen pihta
Dekaporno: panen kümnesse
Minimaalporno: panen täppi
Rehviporno: panen auto käima
Absurdporno: panin seaduseelnõule veto
Leluporno: panen karu taskusse
Kollektsionääriporno: panen kokku
Moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
Sotsialismiporno: panen vasakule
Kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
Kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
Militaarporno: panime miine
Holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
Eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
Väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!
Reisiporno: panin kotti
Kobaporno: panin mööda
Hulgiporno: paari panema
Jaani dendroporno: panen puusse
Koduarestis tüübi porno: panen ukse lukku
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele
Hoolitseva pereisa porno: panin teki peale
Laiaõlgse semu porno: sõber paneb õla alla
Jalgpalli-aineline läti raha porno: panin viie meetri pealt latti
Päkapiku porno: panen sussi sisse
Salalik talupojaporno: paneme vaka alla
Närvis autojuhiporno: Ma sul keeran sinna volksvaagenisse!
Kurva korvpalluri porno: ei oska pealt panna.
Emaplaadilähedane IT porno: mälu juurde panema
Edukas, ebaõnnestunud ralliporno: kõigist mööda panema
Neurootilise naise porno: pane kohe ära!
Kõikevõitva koka porno: panin pipart kah
Presidendiporno: vetot panema
Vaimuhaigla sanitari keelav porno: Ärge pange siin hullu!
Baari porno: Alla 18a, sisse ei lasta!!!
Juhuslik porno: peale sattuma
----------------
Now playing: Eesti Hip-Hop - Cool D - Eestlased
via FoxyTunes
----------------
kolmapäev, 10. oktoober 2007
Tsuktsid on oma külas koos ja arutavad, et kas on veel olemas rumalamat rahvast kui nemad. Et ükskõik, mida nad ka ei teeks, ikka leiavad teised naerda, ikka läheb midagi nihu või kukub sitasti välja. Tuuakse näiteid, võrreldakse, otsus kipub kaunis pessimistlik tulema. Siis leiab üks tsukts, et pole midagi, armeenlased on veel turakamad. Et näe, olin kaks nädalat Moskvas komandeeringus, elasin ühe armeenlasega koos hotellitoas. On kazdõi notsch menja jebal i do kontsa ne ponjal, tsto ja ne zenstsina!
----------------
Now playing: Johny Cash - Hurt.mp3
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Johny Cash - Hurt.mp3
via FoxyTunes
teisipäev, 9. oktoober 2007
Õpetaja laseb kõigil kirjutada kirjandi teemal „Minu pere“. Kõik asuvad kribima, ainult Juku mitte. Õpetaja küsib:
„Juku, aga miks sina midagi ei kirjuta?“
„Aga mida mul kirjutada oleks?“
„Noh, kes su ema on?“
„Mis ta on, joodik on.“
„Aga isa?“
„Istub Rummus kinni...“
„Õdesid on?“
„Jah, üks, läks litsiks kätte ära.“
„Aga vendi?“
„Kah üks, aga tema on instituudis.“
„Tore, kirjuta siis temast!“
„Aga mida ma kirjutan kahe nokuga imikust piirituse sees?!“
----------------
Now playing: Manic Street Preachers - If You Tolerate This
via FoxyTunes
„Juku, aga miks sina midagi ei kirjuta?“
„Aga mida mul kirjutada oleks?“
„Noh, kes su ema on?“
„Mis ta on, joodik on.“
„Aga isa?“
„Istub Rummus kinni...“
„Õdesid on?“
„Jah, üks, läks litsiks kätte ära.“
„Aga vendi?“
„Kah üks, aga tema on instituudis.“
„Tore, kirjuta siis temast!“
„Aga mida ma kirjutan kahe nokuga imikust piirituse sees?!“
----------------
Now playing: Manic Street Preachers - If You Tolerate This
via FoxyTunes
pühapäev, 7. oktoober 2007
Naine kutsub mehe magamistuppa ja ütleb:
"Võta mu pluus seljast ära."
"Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast."
"Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära."
"Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!"
----------------
Now playing: Puaul Oakenfold - ready steady go
via FoxyTunes
"Võta mu pluus seljast ära."
"Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast."
"Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära."
"Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!"
----------------
Now playing: Puaul Oakenfold - ready steady go
via FoxyTunes
neljapäev, 4. oktoober 2007
Väikemees mängib liivakastis.
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist pededest aru saab!"
----------------
Now playing: Unknown Artist - Track 1
via FoxyTunes
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist pededest aru saab!"
----------------
Now playing: Unknown Artist - Track 1
via FoxyTunes
kolmapäev, 3. oktoober 2007
Kolkakülas:
"Kle Karla, miks sul taren üü läbbi tuli palas?"
"Miks, miks! Kas sa lammas siis toda ei tiiä, et prõlla om kogu Euroopan moodun tulevalgel nussi tetä?"
Järgmine päev, Karla:
"Ma kai, et sinugi taren üüsi tuli palas..."
"Jah, aitümä sulle, naabrimiis! Pruuvse minaki nii, noh tulevalgel."
"Nu, ja kuis oll..."
"Vinge! Tissi, uhh! Kannika, vohh! Ja latstel ka lõbu nii palju ..."
----------------
Now playing: P-13-00
via FoxyTunes
----------------
Now playing: P-13-00
via FoxyTunes
"Kle Karla, miks sul taren üü läbbi tuli palas?"
"Miks, miks! Kas sa lammas siis toda ei tiiä, et prõlla om kogu Euroopan moodun tulevalgel nussi tetä?"
Järgmine päev, Karla:
"Ma kai, et sinugi taren üüsi tuli palas..."
"Jah, aitümä sulle, naabrimiis! Pruuvse minaki nii, noh tulevalgel."
"Nu, ja kuis oll..."
"Vinge! Tissi, uhh! Kannika, vohh! Ja latstel ka lõbu nii palju ..."
----------------
Now playing: P-13-00
via FoxyTunes
----------------
Now playing: P-13-00
via FoxyTunes
laupäev, 29. september 2007
Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees liikuva juhtkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi peenikese valge kepiga.
Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed piloodikabiini ning panevad enda järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale, et tegu on vaid halva naljaga.
Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on veendunud, et lennuk end enam kuidagi maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitlikku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.
Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole. Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:
- "Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka."
----------------
Now playing: Köök - Laev leekides
via FoxyTunes
Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed piloodikabiini ning panevad enda järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale, et tegu on vaid halva naljaga.
Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on veendunud, et lennuk end enam kuidagi maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitlikku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.
Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole. Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:
- "Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka."
----------------
Now playing: Köök - Laev leekides
via FoxyTunes
neljapäev, 27. september 2007
teisipäev, 25. september 2007
kõik on perses. tuju, tervis ja kardetavasti ka rahaline seis. ühesõnaga hetkel tundub tulevik nii tume nigu neegri perse.
----------------
Now playing: Köök - Andruse Tagasitulek
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Köök - Andruse Tagasitulek
via FoxyTunes
kolmapäev, 12. september 2007
vajan massaazi raisk
http://www.koreus.com/video/massage-anti-stress.html
----------------
Now playing: Backyard Babies - Pet Semetary
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Backyard Babies - Pet Semetary
via FoxyTunes
reede, 7. september 2007
Hullumajast pani 1 hull plehku.
Arst kõnnib mööda koridori ja pomiseb:" Pole hullu, pole hullu..."
----------------
Now playing: Fat Boy Slim - Weapon of Choice
via FoxyTunes
Arst kõnnib mööda koridori ja pomiseb:" Pole hullu, pole hullu..."
----------------
Now playing: Fat Boy Slim - Weapon of Choice
via FoxyTunes
esmaspäev, 3. september 2007
Raadiohääl läheb lapimaale saadet tegema ja saab nööbist kinni ühel elunäinud vanataadil. Küsib siis vanalt mehelt, et räägi mulle üks ergas mälestus oma elust....
Vanataat:
"Ükskord eksis naabri siga metsa, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime ja panime kõik seale p***se!"
"Hull taat, kes siis niimoodi raadio eetrisse roppusi räägib!!" karjatab raadiomees. "aga äkki tuleb midagi ergast veel meelde???"
Vanataat: "Ükskord eksis naabri tütar metsa ära, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime tütre ja panime kõik talle p***se!"
Raadiomees: "Ole vakka, vana toi, kes siis niisugust juttu raadios räägib!!!!"
"Jutusta parem üks vähem ergas mälestus??"
Vanataat mõtleb viivuks ja ütleb siis vaikselt:
"Ükskord eksisin ma ise metsa ära...."
Vanataat:
"Ükskord eksis naabri siga metsa, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime ja panime kõik seale p***se!"
"Hull taat, kes siis niimoodi raadio eetrisse roppusi räägib!!" karjatab raadiomees. "aga äkki tuleb midagi ergast veel meelde???"
Vanataat: "Ükskord eksis naabri tütar metsa ära, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime tütre ja panime kõik talle p***se!"
Raadiomees: "Ole vakka, vana toi, kes siis niisugust juttu raadios räägib!!!!"
"Jutusta parem üks vähem ergas mälestus??"
Vanataat mõtleb viivuks ja ütleb siis vaikselt:
"Ükskord eksisin ma ise metsa ära...."
Sõidab skaut trammiga. Akna all istub mutike, kes äkki aevastab.
Skaut põrutab täiest kõrist:
"Tervist, vanaema!"
"Oi jumaluke, pojake! Minu tervis on õnneks korras! Ma nuusutan
ainult nuusktubakat!"
"Muti! Minu pärast ime või riista, aga skaut peab alati viisakas
olema!"
***
Porutsik Rzevski seletab: "Kus eile oli lahing! Kus oli möll! Vaenlane tungis nii ootamatult peale, et ähmiga haarasin mõõga, asemel riista pihku! Ja enne ei saanudki aru, kui olin juba kolm meest, läbi torganud!"
***
Mees läheb seksoloogi juurde ja kurdab, et naine ei taha minetti teha. "Te määrige riist ðokolaadiga kokku," soovitab arst. Nädala aja pärast kohtub arst mehega ja küsib, kas naine on rahul. "Naine mitte, aga lapsed on küll rahul."
***
Hakanud kord talumees karule kändu persse ajama. Ajas ja ajas, kolm päeva ajas. Lõpuks sai kännu karule persse. Pühkis siis talumees väsinult higi ja lausus: "Ega ta nüüd hästi ei saanud, aga kõvasti sai küll!"
Skaut põrutab täiest kõrist:
"Tervist, vanaema!"
"Oi jumaluke, pojake! Minu tervis on õnneks korras! Ma nuusutan
ainult nuusktubakat!"
"Muti! Minu pärast ime või riista, aga skaut peab alati viisakas
olema!"
***
Porutsik Rzevski seletab: "Kus eile oli lahing! Kus oli möll! Vaenlane tungis nii ootamatult peale, et ähmiga haarasin mõõga, asemel riista pihku! Ja enne ei saanudki aru, kui olin juba kolm meest, läbi torganud!"
***
Mees läheb seksoloogi juurde ja kurdab, et naine ei taha minetti teha. "Te määrige riist ðokolaadiga kokku," soovitab arst. Nädala aja pärast kohtub arst mehega ja küsib, kas naine on rahul. "Naine mitte, aga lapsed on küll rahul."
***
Hakanud kord talumees karule kändu persse ajama. Ajas ja ajas, kolm päeva ajas. Lõpuks sai kännu karule persse. Pühkis siis talumees väsinult higi ja lausus: "Ega ta nüüd hästi ei saanud, aga kõvasti sai küll!"
pühapäev, 2. september 2007
Ühel soome mehel nimega Jussi, oli vastupandamatu soov keerata taha oma asutuse sekretärile. Ebamugav selle ettevõtmise juures oli see, et sekretäril oli oma boyfriend. Ühel kenal päeval ei pidanud Jussi siiski kõigele vaatamata loodusjõududele enam vastu, läks sekretäri juurde ja pakkus talle 100 eurot selle eest, et talle sealsamas laua peal ära keerata saaks.
Sekretär loomulikult keeldus, viidates oma boyfriendile ja sellele, et ametiruumides vahekorda astumine ei ole sünnis. Jussi, kellel hormoon möllas, tegi sekretärile ettepaneku: ta viskab 100 eurot põrandale ja seni kuni sekretär kummardub põrandalt raha võtma toimetab Jussi oma asjatoimetused ära, nii et keegi ei saa arugi. Sekretär ütles selle peale, et ta peab oma peikaga selle ettepaneku üle veidi aru pidama. Rääkis peikale loo ära, see tuli geniaalsele mõttele - lase sellel kiimakotil 200 eurot maha visata ja korja see üles enne, kui see maniakk jõuab oma püksiluku lahtigi tõmmata. Mõeldud tehtud.
Boyfriend ootab seejärel kõnet sekretärilt, kes aga ei helista ega helista. Alles 45 minuti pärast saab boyfriend piigalt kõne ja kui ta tunneb huvi, miks selle kõigega nii kaua aega läks, vastas sekretär, et see va Jussi viskas 200 euro eest münte põrandale ja sellepärast võttis korjamine nii kaua aega.
Loo moraal: Kui sulle tehakse mistahes pakkumine, siis täpsusta alati kõik tingimused viimseni üle, sest muidu võidakse sulle kõige labasemal moel taha keerata.
Sekretär loomulikult keeldus, viidates oma boyfriendile ja sellele, et ametiruumides vahekorda astumine ei ole sünnis. Jussi, kellel hormoon möllas, tegi sekretärile ettepaneku: ta viskab 100 eurot põrandale ja seni kuni sekretär kummardub põrandalt raha võtma toimetab Jussi oma asjatoimetused ära, nii et keegi ei saa arugi. Sekretär ütles selle peale, et ta peab oma peikaga selle ettepaneku üle veidi aru pidama. Rääkis peikale loo ära, see tuli geniaalsele mõttele - lase sellel kiimakotil 200 eurot maha visata ja korja see üles enne, kui see maniakk jõuab oma püksiluku lahtigi tõmmata. Mõeldud tehtud.
Boyfriend ootab seejärel kõnet sekretärilt, kes aga ei helista ega helista. Alles 45 minuti pärast saab boyfriend piigalt kõne ja kui ta tunneb huvi, miks selle kõigega nii kaua aega läks, vastas sekretär, et see va Jussi viskas 200 euro eest münte põrandale ja sellepärast võttis korjamine nii kaua aega.
Loo moraal: Kui sulle tehakse mistahes pakkumine, siis täpsusta alati kõik tingimused viimseni üle, sest muidu võidakse sulle kõige labasemal moel taha keerata.
laupäev, 1. september 2007
Mart ja Mihkel sattusid autoõnnetusse ning nende elupäevad jõudsid lõpule. Kui Mart oli jõudnud Taeva väravasse Peetruse juurde, tundis ta huvi, kus on sõber Mihkel.
"Mihkliga juhtus äpardus," kostis Peetrus. "Ta läks eksikombel vales suunas ja sattus Taevariigi asemel Põrgusse."
"Me olime head sõbrad!" kahetses Mart. "Nii väga tahaks teada, kuidas tal läheb!"
Peetrus võttis Mardi käekõrvale ja nad jalutasid Taeva servale. Alla vaadates nägi Mart sõpra rannal päevitamas, kõrval suur õlleankur ja vapustavalt seksikas blondiin.
"Mnjaa!" mõmises Mart. "Ei tahaks hakata teile siin pretensioone esitama, kuid mulle tundub, et Mihklil on Põrguvürsti juures väga tore olla!"
"Mu sõber, see tundub nii ainult esimesel pilgul," lohutas Peetrus Marti. "Õlleankrul on auk põhjas ning blondiinil pole auku."
"Mihkliga juhtus äpardus," kostis Peetrus. "Ta läks eksikombel vales suunas ja sattus Taevariigi asemel Põrgusse."
"Me olime head sõbrad!" kahetses Mart. "Nii väga tahaks teada, kuidas tal läheb!"
Peetrus võttis Mardi käekõrvale ja nad jalutasid Taeva servale. Alla vaadates nägi Mart sõpra rannal päevitamas, kõrval suur õlleankur ja vapustavalt seksikas blondiin.
"Mnjaa!" mõmises Mart. "Ei tahaks hakata teile siin pretensioone esitama, kuid mulle tundub, et Mihklil on Põrguvürsti juures väga tore olla!"
"Mu sõber, see tundub nii ainult esimesel pilgul," lohutas Peetrus Marti. "Õlleankrul on auk põhjas ning blondiinil pole auku."
Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."
----------------
Now playing: eesti hit 15 - White Satin-Ei Suuda Loobuda
via FoxyTunes
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."
----------------
Now playing: eesti hit 15 - White Satin-Ei Suuda Loobuda
via FoxyTunes
-Emme, emme. Tead, me mõõtsime täna koolis poistega nokusid. Minu oma oli kõige pikem!!!
-Muidugi pojake. Sa oled ju õpetaja...
----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes
-Muidugi pojake. Sa oled ju õpetaja...
----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes
sitad lood
Kui räägitakse WC-st, võiks välja selgitada ka erinevad kaka liigid. Põhilised on:
KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.
PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU "- KAKA, tuntud kui ka "PEAS LÕHKEB VEEN "- KAKA : seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol ...
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI "- KAKA ehk MEGAKAKA : see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike) : ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA "- KAKA : on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud, piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA : mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG "- KAKA : klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA : see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA : pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA : see häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA : see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA : selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA : see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA : see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA : see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA : tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA : see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA : selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA : tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA : see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA : see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut - a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi ; b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS "- KAKA : siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS! "-KAKA : nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL VEEL MIDAGI RIPUB" -KAKA : sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimane junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes
KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.
PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU "- KAKA, tuntud kui ka "PEAS LÕHKEB VEEN "- KAKA : seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol ...
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI "- KAKA ehk MEGAKAKA : see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike) : ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA "- KAKA : on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud, piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA : mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG "- KAKA : klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA : see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA : pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA : see häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA : see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA : selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA : see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA : see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA : see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA : tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA : see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA : selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA : tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA : see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA : see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut - a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi ; b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS "- KAKA : siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS! "-KAKA : nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL VEEL MIDAGI RIPUB" -KAKA : sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimane junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.
----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes
teisipäev, 7. august 2007
see on nüüd käes
film mida ma juba tükk aega oodanud olen on nüüd nähtud. Bourne ultimaatum on väärikaks punktiks Bourne filmitriloogiale. olen rahul:D
----------------
Now playing: waterboy - laul emale
via FoxyTunes
----------------
Now playing: waterboy - laul emale
via FoxyTunes
reede, 3. august 2007
nonii raisk
kell on kaks öösel. tra teab mida see blogikell näitab, venetsueela aega vist, aga see selleks. vaatasin ka lõpuks james bondi casino royale ära. vittuhelvetti, silmad kui tõllarattad ja kerge adrenaliinipauk paljast vaatamisest. uu jee. jää siis nüüd magama. homme firma suvepäevad.
tsiteerides Jack Hackettit father ted'ist: drink.... drink....drink...
----------------
Now playing: Bob Sinclar - Life Is Love 2007 (Extended Mix)
via FoxyTunes
tsiteerides Jack Hackettit father ted'ist: drink.... drink....drink...
----------------
Now playing: Bob Sinclar - Life Is Love 2007 (Extended Mix)
via FoxyTunes
nonii n...ui
pärast seda kui viskasin selle päeviku lingi orkutisse üles, on mu minimaalne skräppide arv kahanenud ümmargue nullini. hehee, kas keelekasutus shokeerib?
----------------
Now playing: Bob Sinclar - Life Is Love 2007 (Extended Mix)
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Bob Sinclar - Life Is Love 2007 (Extended Mix)
via FoxyTunes
nonii
paar tundi on möödunud ja ei tilligi pole veel toimunud. ootab...
----------------
Now playing: Dhany - Let it Go (Radio Edit)
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Dhany - Let it Go (Radio Edit)
via FoxyTunes
Nonii... reede... mis saama hakkab? Tants ja tahaajamine??
----------------
Now playing: Pinball - China in your Hand (Club Mix)
via FoxyTunes
----------------
Now playing: Pinball - China in your Hand (Club Mix)
via FoxyTunes
neljapäev, 2. august 2007
ja kui sa tahad seksu...
...siis mine mängi keksu
tän tän tän tän-tä tänänänänänänä, tänänänänänänä...
tegelt ma ootan millal Bourne Ultimaatum minuni jõuab. väegade head olid kaks esimest.
tän tän tän tän-tä tänänänänänänä, tänänänänänänä...
tegelt ma ootan millal Bourne Ultimaatum minuni jõuab. väegade head olid kaks esimest.
inimene on ikka nii kuradima loll!
Juba neljandat korda ma sisestan endale, et ei osta seda äraneetud FHM ajakirja, sest asi on suht mõttetuks muutunud kui seal hakkavad figureerima sellised tegelased, kes on varem teinud mingit ztv'd ja stiina ajakirja. vittuhelvetti, nagu see kuradima di vanasti oli. no kellele kuradile seda vaja on? ja mina lammas muidugi ju täna ostsin selle va ajakirja lollis lootuses, et ehk on miskit põnevat lugemist. pff, mitte kottigi. ainus tolk oli sellest äpardunud ostust see, et seal olid vahel miskid kleepsud, millega ma siis oma vana ja väsinud rüperaali tjuunisin. vaatamiseks siis ka väike fotomaterjal.
Ahjaa, olen nüüd ostnud ka eelpoolkirutud di järglast nimega klubi... hmm, pärast kahe eksemplariga tutvumist annan neli tugrikut viiest. fhm aga saab kaks. jippikajee maderfakker
kolmapäev, 1. august 2007
heh ma olen lammas
avastasin just oma pisikesest toakesest paki krõpse ja kaks pudelik halekukk spetsiaali. pidupidu
perse on majas....
päev otsa kummitab üks ja seesama laul. debiilne laul. eks sa püüa päev otsa seda kuminat kannatada ja siis hoida veel mini erikuradivingetüraniilaheon töötuju üleval, bwahahahaa
teilegi siis väiksed vihjed, laulda võimalikult tõsise ja elutu häälega:
Jenka, jenka lalalalala lalalalalalalalalalalalalalalala jenka jenka lalalalalalalalalalalala
teilegi siis väiksed vihjed, laulda võimalikult tõsise ja elutu häälega:
Jenka, jenka lalalalala lalalalalalalalalalalalalalalala jenka jenka lalalalalalalalalalalala
esmaspäev, 30. juuli 2007
pühapäev, 29. juuli 2007
Nonii, väikesed vesipead.
Eile siis jõudis kohale kuidas vanadus vaikselt ligi hiilib ja siis läraki põlvega munadesse lajatab. Milles asi? Lihtne, olles tarbinud pisikese suraka joovastavat jooki ja olles võnkunud sihitult mööda väinjärve kallast, avastasin äkki et Karl Madis ja Karavan on täitsa kuulatavad. No puhta putsis... tavaliselt tundus eelmainitet kooslus täielik röga ja menss. Muidu oli pidu suht OK aga raibe lõppes maru varakult. Eks korraldajad- türakaelad ei viitsinud plönnida mingile diidzheile, et ta rahvast raputaks veel kolm- neli tundi. Samas rahvast oli kell 12 ikka veel palju ja ei paistnud küll, et nad nii väga koju kipuks, niiet siitpoolt nad viit tugrikut ikka korralduse eest ei saa. pigem siis kolm. Novot ja nüüd ma siis leboneerin oma koduses mugavas voodis, hoian ljapparit süles, kuulan vanu vikerviise ja ei tunnegi olevat kohustatud midagi tegema.
ahjaa... kas ma skoorisin? nop, mitte midagi. Putsis värk.
neljapäev, 26. juuli 2007
nii, trakaelad.
Mõtlesin siia ilge pika jutu postitada, oma hingest, mõtetest, unistustest jne... et paneks dagö mängima ja nii edasi, aga..... raisk ei viitsi. ütleme siis nii, et hetkel on asi lihtne. Värske keedetud kartul, mis on tilliga üle raputet, pljuss tubli käntsak liha und hapukoorekaste kus on palju tomatit ja veidi ka pipart.... erutab mind hetkel rohkem kui mirtel pohla. sest kardulas pljuss sõbrad on mu ees, aga mirtel kurat teab kus.
kolmapäev, 25. juuli 2007
uu jee.
rääkige, kust nussi saab? hetkel tahaks. nagu. äkki läheb see tunne tegelt viie mindi pärast mööda, aa eks me näe. lihtsam on küsida ja kui päris aus olla, siis sai ju ka see blogileht selleks tehtud, et teada anda. anda seda, et kui mõni naisterahvas tunneb et nagu oleks vaja, siis ma oleks valmis aitama. põmst isegi täitsa põsemusi eest:D uu jee
Tellimine:
Postitused (Atom)
