Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees liikuva juhtkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi peenikese valge kepiga.

Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed piloodikabiini ning panevad enda järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale, et tegu on vaid halva naljaga.

Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on veendunud, et lennuk end enam kuidagi maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitlikku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.

Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole. Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:

- "Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka."


----------------
Now playing: Köök - Laev leekides
via FoxyTunes

hähähähää

Tomm Kruiis ja natsipeer. http://www.elu24.ee/?id=3250

kõik on perses. tuju, tervis ja kardetavasti ka rahaline seis. ühesõnaga hetkel tundub tulevik nii tume nigu neegri perse.

----------------
Now playing: Köök - Andruse Tagasitulek
via FoxyTunes

vajan massaazi raisk

http://www.koreus.com/video/massage-anti-stress.html

----------------
Now playing: Backyard Babies - Pet Semetary
via FoxyTunes

Mann mõtles, et külvab kevadel topsitäie tilli mulda, siis saaks sügiseks tündritäie türasid. Aga võta näpust - mitte munnigi...

Hullumajast pani 1 hull plehku.
Arst kõnnib mööda koridori ja pomiseb:" Pole hullu, pole hullu..."

----------------
Now playing: Fat Boy Slim - Weapon of Choice
via FoxyTunes

Õpetab vana karu nooremat:

- Inimest pead nii ründama, et ta jõuaks sind näha!!
- Miks nii?
- Siis on ta maitsvam, pole enam sitta sees.

Raadiohääl läheb lapimaale saadet tegema ja saab nööbist kinni ühel elunäinud vanataadil. Küsib siis vanalt mehelt, et räägi mulle üks ergas mälestus oma elust....
Vanataat:
"Ükskord eksis naabri siga metsa, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime ja panime kõik seale p***se!"
"Hull taat, kes siis niimoodi raadio eetrisse roppusi räägib!!" karjatab raadiomees. "aga äkki tuleb midagi ergast veel meelde???"
Vanataat: "Ükskord eksis naabri tütar metsa ära, kogusime küla mehed kokku ja läksime otsima. Leidsime tütre ja panime kõik talle p***se!"
Raadiomees: "Ole vakka, vana toi, kes siis niisugust juttu raadios räägib!!!!"
"Jutusta parem üks vähem ergas mälestus??"
Vanataat mõtleb viivuks ja ütleb siis vaikselt:
"Ükskord eksisin ma ise metsa ära...."

Sõidab skaut trammiga. Akna all istub mutike, kes äkki aevastab.
Skaut põrutab täiest kõrist:
"Tervist, vanaema!"
"Oi jumaluke, pojake! Minu tervis on õnneks korras! Ma nuusutan
ainult nuusktubakat!"
"Muti! Minu pärast ime või riista, aga skaut peab alati viisakas
olema!"

***

Porutsik Rzevski seletab: "Kus eile oli lahing! Kus oli möll! Vaenlane tungis nii ootamatult peale, et ähmiga haarasin mõõga, asemel riista pihku! Ja enne ei saanudki aru, kui olin juba kolm meest, läbi torganud!"

***

Mees läheb seksoloogi juurde ja kurdab, et naine ei taha minetti teha. "Te määrige riist ðokolaadiga kokku," soovitab arst. Nädala aja pärast kohtub arst mehega ja küsib, kas naine on rahul. "Naine mitte, aga lapsed on küll rahul."

***

Hakanud kord talumees karule kändu persse ajama. Ajas ja ajas, kolm päeva ajas. Lõpuks sai kännu karule persse. Pühkis siis talumees väsinult higi ja lausus: "Ega ta nüüd hästi ei saanud, aga kõvasti sai küll!"

Ühel soome mehel nimega Jussi, oli vastupandamatu soov keerata taha oma asutuse sekretärile. Ebamugav selle ettevõtmise juures oli see, et sekretäril oli oma boyfriend. Ühel kenal päeval ei pidanud Jussi siiski kõigele vaatamata loodusjõududele enam vastu, läks sekretäri juurde ja pakkus talle 100 eurot selle eest, et talle sealsamas laua peal ära keerata saaks.
Sekretär loomulikult keeldus, viidates oma boyfriendile ja sellele, et ametiruumides vahekorda astumine ei ole sünnis. Jussi, kellel hormoon möllas, tegi sekretärile ettepaneku: ta viskab 100 eurot põrandale ja seni kuni sekretär kummardub põrandalt raha võtma toimetab Jussi oma asjatoimetused ära, nii et keegi ei saa arugi. Sekretär ütles selle peale, et ta peab oma peikaga selle ettepaneku üle veidi aru pidama. Rääkis peikale loo ära, see tuli geniaalsele mõttele - lase sellel kiimakotil 200 eurot maha visata ja korja see üles enne, kui see maniakk jõuab oma püksiluku lahtigi tõmmata. Mõeldud tehtud.
Boyfriend ootab seejärel kõnet sekretärilt, kes aga ei helista ega helista. Alles 45 minuti pärast saab boyfriend piigalt kõne ja kui ta tunneb huvi, miks selle kõigega nii kaua aega läks, vastas sekretär, et see va Jussi viskas 200 euro eest münte põrandale ja sellepärast võttis korjamine nii kaua aega.

Loo moraal: Kui sulle tehakse mistahes pakkumine, siis täpsusta alati kõik tingimused viimseni üle, sest muidu võidakse sulle kõige labasemal moel taha keerata.

Mart ja Mihkel sattusid autoõnnetusse ning nende elupäevad jõudsid lõpule. Kui Mart oli jõudnud Taeva väravasse Peetruse juurde, tundis ta huvi, kus on sõber Mihkel.
"Mihkliga juhtus äpardus," kostis Peetrus. "Ta läks eksikombel vales suunas ja sattus Taevariigi asemel Põrgusse."
"Me olime head sõbrad!" kahetses Mart. "Nii väga tahaks teada, kuidas tal läheb!"
Peetrus võttis Mardi käekõrvale ja nad jalutasid Taeva servale. Alla vaadates nägi Mart sõpra rannal päevitamas, kõrval suur õlleankur ja vapustavalt seksikas blondiin.
"Mnjaa!" mõmises Mart. "Ei tahaks hakata teile siin pretensioone esitama, kuid mulle tundub, et Mihklil on Põrguvürsti juures väga tore olla!"
"Mu sõber, see tundub nii ainult esimesel pilgul," lohutas Peetrus Marti. "Õlleankrul on auk põhjas ning blondiinil pole auku."

Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."
----------------
Now playing: eesti hit 15 - White Satin-Ei Suuda Loobuda
via FoxyTunes

-Emme, emme. Tead, me mõõtsime täna koolis poistega nokusid. Minu oma oli kõige pikem!!!
-Muidugi pojake. Sa oled ju õpetaja...

----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes

sitad lood

Kui räägitakse WC-st, võiks välja selgitada ka erinevad kaka liigid. Põhilised on:

KUMMITUSKAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat tualettpaberil, aga potis pole grammigi kakat.
PUHAS KAKA : sa tunned, et kaka väljub, näed kakat potis, aga tualettpaber jääb puhtaks.
MÄRG KAKA : sa pühid oma tagumikku vähemalt 50 korda ja ikka tundub, et on veel pühkimata. Seega lõpetad selle tegevuse nii, et paigutad suurema hulga paberit musta augu ja pükste vahele, et sa ei kaunistaks viimaseid selle jõleda kakatriibuga.
HEAOLU KAKA EHK TEISE LAINE KAKA : siuke shit happens, kui sa oled kakamise lõpetanud, musta augu steriliseerinud ning hakkad pükse üles tõmbama - siis saad aru, et peaksid natuke veel kakama.
MÄRJA AHTRI KAKA : see on selline kaka, mis tuleb su tagumikust ülehelikiirusega ning pritsib su kannikad potis oleva veega märjaks.
"AJU VÄLJUB NINA KAUDU "- KAKA, tuntud kui ka "PEAS LÕHKEB VEEN "- KAKA : seda sa punnitad nii, et nägu läheb lillaks ja praktiliselt saad ajurabanduse. See kaka tappis arvatavasti ka Elvise. Reeglina tuleb see siis, kui on hästi kiire. Resultaadiks on tavaliselt üldine higistamine ning higine ülipisike junn. Kogu protsess võib aga kulmineeruda "märja ahtri" näol ...
"LENINI LAUPÄEVAKU PALGI "- KAKA ehk MEGAKAKA : see on nii kohutavalt suur, et sa ei julge seda ennem veega alla lasta, kui oled selle peldikuharjaga väikesteks tükkideks lammutanud.
Kurikuulus JOODIKU KAKA (ehk Rossija Kuulike) : ilmneb hommikul pärast võimsat joomingut. Selle üks märgatavamaid omadusi on tekitada keraamikakahjustusi.
"OH ÕUD, KUIDAS MA SOOVIN KAKADA "- KAKA : on selline lugu, et sul on kakahäda, ent isegi siis, kui oled juba oma soolikad ära nikastanud, piirdub sinu tegevus potil istumisega, oled krampis ja muudkui peeretad.
VEDELIK-KAKA : mingi ebamäärane kollakaspruun vedelik tulistatakse su tagumikust välja, see paigutub poti kõikvõimalikele sisepindadele ning samal ajal otsekui "põletaks" su urruauku.
"MEHHIKO ROOG "- KAKA : klass omaette. Valus.
MEELELAHUTUSLIK KAKA : see kaka on nii põnev, olgu siis kas selle suurus või kuju, et sa pead seda tingimata enne vee pealetõmbamist kellelegi näitama.
TUJUTÕSTJA KAKA : pika kõhukinnisusperioodi lõppedes ilmunud kaka.
RITUAALNE KAKA : see häda ilmub igal päeval samal ajal.
GUINNESSI REKORDITE RAAMATU KAKA : see kaka on nii tähelepanuväärne, et väärib säilitamist (noh hea küll, pildis) tulevastele põlvedele.
PARFÜÜMKAKA : selle kaka lõhnabukett on nii võimas, et umbes 7 tunni jooksul on lähemas ümbruses tervisele kahjulik viibida.
OIGAV KAKA : see on nii suur, et ei välju ilma häälteta.
VALVUR-KAKA : see on selline kaka, mis ei taha tagumiku küljest lahti tulla. Abiks on kõigutavad ja hüplevad tuharaliigutused. Paraku on tihti ainus lahendus eemaldada see tõrges junn paberitükiga.
FANTOOM-KAKA : see ilmub müstiliselt potti teadmata kust ning keegi ei tunnista seda omaks.
PEITUSEMÄNGIJA-KAKA : tuleb ja ei tule ka. See kaka mängib sinuga. Nõuab kannatlikkust ja osavat musklite käsitsemist.
MIIN-KAKA : see häda tuleb peale täiesti ootamatult ning absoluutselt valel ajal (nt armatsedes) või vales kohas (pole lähedalasuvat kohta asja jaoks).
USS-KAKA : selline pikk, ussi moodi läikiv kaka, mis on suutnud ennast üsna ähvardavasse poosi kerida - tavaliselt kahjutu.
SPORTLIK KAKA : tuleb täpselt tund aega enne spordivõistluse algust, kuhu oled registreerunud. Sarnane joodiku kakale.
TORULUKKSEPA KAKA : see on selline kaka, mis on nii suur, et vett peale tõmmates ei kao kuhugi, ujutab poti üle ning pritsib üle ääre põrandale.
PUDRU-KAKA : see väljub nagu hambapasta tuubist ning muudkui tuleb ja tuleb. Sul on kaks valikut - a) tõmba vahepeal vett ja lase edasi ; b) riskid sellega, et kuhi võib ulatuda su tagumikuni enne, kui sa oma abitu kakamise lõpetad.
"MA MUUTUN VIST JÄNESEKS "- KAKA : siis, kui toodad hulga pisikesi marmorkuulile sarnaseid pabulakesi, mis vette kukkudes teevad pisikesi plumpse.
"KES KURAT SIIN KÄRVAS! "-KAKA : nagu arvasid - toksiline. Loomulikult ei hoiata sa mitte kedagi mürgise WC-parfüümi eest ning jälgid kogu etendust eemalt.
"MA TEAN RAUDSELT, ET SEAL VEEL MIDAGI RIPUB" -KAKA : sa lihtsalt istud kannatlikult, et see viimane junnikenegi lõpuks ära kukuks, sest kui sa pühiksid tagumikku nüüd, siis saab see üle kogu ahtri laiali määritud olema.

----------------
Now playing: 187 Lockdown - KUNG FU
via FoxyTunes