Mees on arsti vastuvõtul.
"Palun ärge masturbeerige enam!" ütleb arst.
"Miks?" küsib patsient.
"See segab läbivaatust," lausub arst.

Purjus mees sõidab autoga koju. Politsei peatab auto.
"Vahele jäin," tunnistab autojuht.
"Veame saja taala peale kihla, et ei jäänud," pakub politseinik.

Dears,

Due to the financial crisis facing the world at the moment, the
light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.

Sincerely,

God

Armeenia raadio küsimus: Mis on ühist sputnikul ja venelasel?
Vastus: üks on kunstlik maakaaslane, teine kunstlik kaasmaalane

Mees tuleb töölt koju ja näeb, et naine pakib vihaselt asju kohvrisse.
Mees küsib siis naiselt "Mis sa jätad mu maha või?"
Naine vastab jaatavalt
Mees küsib "Aga miks siis?"
Naine vastab selle peale "Sest sa oled rõve pedofiil!"
Mees: "Peened sõnad 9-aastase kohta"

Noor sõdur teeb esimest korda elus langevarjuhüppe. Pärast maandumist küsitakse, millised muljed on ja kuidas ta ennast ka tundis.
"Täpselt nagu lind - lendan ja situn, lendan ja situn!"

Kas sa blondi langevarjurit tead?
Jah. Ta hüppas maast mööda.

Little Johnny and his grandfather have gone fishing. After a while grandpa gets thirsty and opens up his cooler for some beer. Little Johnny asks, "Grandpa can I have some beer too?"

"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked back.

"No"

"Well, than your not big enough"

Granpa then takes out a cigarette and lights up. Little Johnny sees this and asks for a cigarette.

"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked again.

"No"

"Well, than your not big enough"

Little Johnny gets upset and pulls out some cookies. His grandfather says, "Hey, those cookies look good, can I have some?"

Little Johnny asks, "Can you stick your penis in your asshole?"

Grandpa looks at Johnny and senses his trick so he says, "Well of course I can, I'm big enough."

Little Johnny then says, "Well, then go fuck yourself, these are my cookies"

Mees läheb komandeeringusse, õhtul helistab naisele, kõne lõpus ütleb:
"Spi s bogom!"
"S kem?"
"S bogom!"
"Ne slõshu!"
"S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail!"
"Pochemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik sto li?"

Vana Soome mees sõidab jube aeglaselt Eestis Tallinn-Tartu maanteel.Politsei peab kinni,et miks nii aeglaselt sõidab.Pannakse alkomeeter nina alla ja öeldakse:"Puhu!".Vanamees mõtleb natuke ja siis ütleb:"Terve.Minun nimeni on Jussi."

Puudega mees otsib ahjuküttega korterit....




võta nüüd siis kinni....

Jookseb nunna juurde Vene sõdur,nägu nutune peas:
"Kas ma tohin ennast sinu rüü alla peita?Pärast seletan,miks."
Nunn on nõus.Varsti tormab kohale kari miilitsaid:
"Õeke,ega sa siin juhuslikult sõdurit pole näinud?"
"Sinnapoole jooksis,"viipab nunn.
Kui mendid on läinud ronib soldat hame alt välja ja ütleb:
"Suur aitähh,ei jõua sind kuidagi ära tänada.Asi on selles,
et ma ei taha sinna Tšetseeniasse minna."
"Saan sust täitsa aru."vastab nunn.
"Ega sa ei solvu,kui ma ütlen,et sul on viimase peal
säärejooks,"teatab soldat.
"Noh,oleks sa kõrgemale vaadanud,oleksid näinud viimasepeal mune ka,"vastab nunn."Ma ka ei taha Tšetseeniasse minna."

see mees ikka sitaks higistab

K: miks tütarlast, kes seksib paljudega kutsutakse litsiks aga samasugust noormeest vastavalt kõvaks meheks?
V: võti mis keerab lahti erinevaid lukke on üks sigahea võti aga lukk mida keerab lahti palju erinevaid võtmeid...on üks sitt lukk

Mees astub baari, näeb, kena tibi seisab leti ääres, vaja minna tutvust
sobitama.
Alustab siis juttu:
"Mis kena naise nimi ka on?"
"Carmen."
Mees, jutuotsa lahti teinud, üritab siis juttu jätkata:
"Kenal naisel kena nimi. Teie ema vist pani teile selle nime?"
"Ei, selle nime võtsin ma endale ise. Car selle pärast, et mulle
meeldivad autod ja men selle pärast, et mulle meeldivad mehed."
Siis vaatab tibi mehele sügavalt silma ja küsib:
"Aga mis sinu nimi on?"
"Beerfuck."

Mees helistab hommikul sõbrale:
"Vasja, kas me eile viina jõime?"
"Noh, jõime ..."
"Aga õlut?"
Jaa ..."
"Aga konjakit?"
"Jah!"
"Aga raketikütust?"
"Noh, jõime. Mis siis?"
"Vasja, aga kas sa peldikus käisid?"
"Ei ..."
" Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!"

kokteil karu tuleb- karu läheb

Võta õlleklaas ja täida see normaalse koguse õllega.
Nüüd võid hakata karu kohale jooma - võta suur sõõm õlut ja vala sama palju viina asemele.
Siis võta järgmine sõõm ja jälle vala viina asemele. Siis järgmine, siis järgmine ja ikka nii, et klaas oleks täis.
Selle aja peale peaksid ärksamad mehed juba vaikset mõminat kuulma. Väga hea, jätkake samas vaimus. Karu on juba teel.
Taas sõõm klaasist ja samapalju viina asemele. Jätkake nii kaua kuni vedelik klaasis meenutab värvi poolest vett ja maitselt viina.

Nagu veenduda võite on nüüdseks karu kohale jõudnud – joriseb mõnusa häälega ja tatsab ringi.
Nüüd tuleb hakata karu minema jooma.

Võta klaasist sõõm ja vala sama palju õlut asemele
Siis järgmine sõõm ja taas sama palju õlut asemele, siis järgmine, siis järgmine ... ja nii kuni klaasis on taas peaaegu puhas õlu.
Nüüd on karu läinud.

Esmaüritajatel tasub võtta väiksem õlleklaas. Õiged karutapjad teevad seda muidugi kannuga. Kiirendajad aja peale. Rinkamehed lähevad uuele ringile.

Vanapaar istub hommikusöögilauas ja ätt loeb ajalehest surmakuulutusi. "Paistab, et naabri Maali on surnud!"
"Oh heldeke, millesse ta suri?", küsib eit.
"Pole pandud".
"Kas siis sellesse võib kaa ära surra?", imestab eit. "No siis mul kaa varsti minek"

Mis värvi läheb smurf kui teda kägistada???

Kolm meest kakerdasid ringi, kui tulid tulnukad ja lubasid mehed ära röövida katseteks. No meestele plaan ei meeldinud. TUlnukad lubasid siis, et kui mehed ütlevad nii suure numbri, et nemad seda ei tea, siis jätavad mehed vabadusse, maale. Esimene mees ütles miljard. Väga väike number, olevat tulnukad öelnud. Teine mees makkus detsilion. Kena üritus küll, aga ikka veel vähe. Kolmas mees siis ütles "S*tta kanti" Tulnukad polnud kuulnudki sihukesest numbrist. Küsisid siis, mis number see selline on. Kolmas mees vastanud. Kui näiteks hakata Pärnust mööda raudteed Tallinna poole liikuma ja hakkad järjest liipreid lugema. Mõne tunni möödudes on juba väga palju liipreid loetud, aga s*tta kanti on veel järgi.

a cat falls in a pool, a rooster laughs. Moral of the story: a wet pussy makes a cock feel good.

Kui sinu nina on minul perses, siis saame mõlemad väita, et meil on nina perses.

Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal
suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks
hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt kui palju see
kuju maksab.

"100 krooni ainult kuju eest või tuhat krooni koos looga," vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees ja ostab ainult kuju.

"Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi," hoiatab müüja kui ostja väljub.

Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest
jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad
üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab
ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid - kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab
rotikuju suure kaarega vette.

Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad. Mees vaatab neile
natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi
suveniiripoodi.

"Ma ütlesin, et tulete lugu kuulama," tervitab müüja teda.

"Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult
keskerakondlase kuju ei ole?

Mees ja tema kaunis naine on automatkal, aga keset päeva juba väga väsinud. Otsustavad üürida paariks tunniks hotellitoa, et natuke puhata.
Leiavad hotelli, magavad ennast välja ja asutavad uuesti teele.
Receptionis ulatatakse neile 2500 EUR-ine arve ja loomulikult keeldub mees paari tunni eest sellist arvet tasumast.
Receptionist kutsub direktori ja see seletab: - Saage aru, meie hotell on kallis. Meil on suur konverentsikeskus, spaa, ilusalong ja muud teenused külaliste tarvis.

- Jah, aga me ei ole ju neid teenuseid kasutanud!

- Ei ole küll, aga kôik oli teie jaoks saadaval!

Vaidlevad ja vaidlevad - muudkui "saadaval" ja "pole kasutanud". Lôpuks kirjutab mees 1000 EURise tseki ja ulatab direktorile.

Direktor teeb suured silmad: - Arve oli ju 2500!

- Ma vôtan 1500 maha selle eest et sa mu naist keppisid.

-Ma pole su naist näpuotsagagi puudutanud!, tôrjub hotelli direktor.

- Ei ole jah, aga ta oli sinu jaoks mitu tundi saadaval!

Neegril võib olla ainult 3 valget asja:
1. Peopesad
2. Hambad
3............? Peremees

Q: Why do niggers stink?
A: So blind people can hate them too

18 - aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise -ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit,kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea mis teha."
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta:"Siis paned sa teda uuesti."

ei tea kas on juba läbi jooksnud või mitte AGA nüüd kõik proovivad kõva ja selge häälega korrata:

* Esimene harjutus, algajatele.


Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:



Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



* Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:



Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:



Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



* Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:



Kolm Shveitsi transvestiidist nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:



Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

THE FINAL WORD ON NUTRITION

After an exhaustive review of the research literature, here's the final
word on nutrition and health.:

1. Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than English.
2. Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than English.
3. Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than English.
4. Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks
than English.
5. Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart
attacks than English.
6. The French eat foie-gras, full fat cheese and drink red wine and suffer
fewer heart attacks than English

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what
kills you.

Seven Kinds Of Sex ....

The 1st kind of sex is called ... Smurf Sex.
This kind of sex happens when you first meet
Someone and you both have sex until you are
Blue in the face.

The 2nd kind of sex is called ... Kitchen Sex.
This is when you have been with your partner for
A short time and you are so needy you will have
Sex anywhere, even in the kitchen.

The 3rd kind of sex is called ... Bedroom Sex.
This is when you have been with your partner for a
Long time. Your sex has gotten routine and you
Usually have sex only in your bedroom.

The 4th kind of sex is called .... Hallway Sex.
This is when you have been with your partner for too
Long. When you pass each other in the hallway you
Both say ..... 'F*%k You.'

The 5th kind of sex is called ... Religious Sex.
Which means you get Nun in the morning, Nun in the
Afternoon and Nun at night. (Very Popular)

The 6th kind is called ... Courtroom Sex.
This is when you cannot stand your wife any more. She
Takes you to court and screws you in front of everyone.

And . Last ... But not least ...

The 7th kind of sex is called ... Social Security Sex.
You get a little each month. But not enough to enjoy your self.

Kooli, inglise keele tundi, tuleb inspektor. Istub Juku kõrvale tagumisse pinki. Noor naisõpetaja kirjutab tahvlile lauset,
ise seletades:
"Nii lapsed, kes tõlgib selle eesti keelde?"
Närveerides pudeneb tal kriit põrandale. Õpetaja võtab selle kummardades üles, kirjutab lause lõpuni, ning pöördub
küsivalt klassi poole... Ainult Jukul käsi püsti. Teha pole midagi, inpektor ju klassis:
"Juku?"
"See seelik oleks võinud lühem olla..." vastab Juku.
"Mida?!" kriiskab õpetaja "Välja klassist!"
Juku topib mornilt raamatud-vihikud kotti. Tõmbab inspektorile laksu vastu kukalt, ning ühmab:
"Krdi tolvan! Kui sa ei tea, ära ütle ette!"
------------------------
Õpetaja palub õpilastel tunnis kirjandit kirjutada.
Tagapingist ütleb üks poiss: "teate, ma olen nii väsind eilsest seksuaalvahekorrast, et ma ei jõua kirjutada"
Õpetaja ütleb: "kirjuta siis teise käega"
------------------------
Juku mängib liivakastis kividega. Onu tuleb sinna ja küsib:"Mis need sul on kas autod."
"Ei ole need mingid autod," vastas Juku.
"No siis on nad lehmad."
"Ei ole need lehmad."
"Siis on need sõjaväelased."
"Ei ole need mingid sõjaväelased."
"No mis need siis on?" küsib onu
"Kivid," vastas Juku
----------------------
Õpetaja küsib:
-- Ristmikule lähenevad buss, tramm ja auto. Kes ületab
ristmiku esimesena ??
-- tsiklimees...
-- Mis krdi tsiklimees? alustame uuesti, ristmikule lähenevad buss, tramm
ja auto. Kes neist ületab ristmiku esimesena ?
-- Ikkagi tsiklimees...
-- No krt kust sa seda tsiklimeest näed ?
-- Ega ma ise ka ei näe ja ei saa aru, kust nad tulevad. Aga alati
ületavad tsiklimehed ristmiku esimesena !!!
---------------------
Purjus mees astub bussi ja istub esimesele vabale kohale.Kõrvalistuv naine hakkab õiendama: "Tead sa oled purjus,sa oled ropult purjus, sa oled rõvedalt purjus." Mees mõtleb natuke ja ütleb: "Tead muti, sul on kõverad jalad,
sul on ropult kõverad jalad, sul on rõvedalt kõverad jalad.
Aga mina olen homme kaine."

Üks vana ja pime kauboi satub ekslikult nais-baikerite kõrtsi. Leidnud vaevaliselt tee baarileti juurde, tellib baaridaamilt ühe õlle. Rüüband paar lonksu, hüüab ta baaridaamile “Kas blondianekdooti tahad kuulda?”. Terve kõrts jäi äkki hiirvaikseks. Järsku ütleb üks madal ja kärisev hääl kõrvalt “ Enne, kui sa seda anekdooti rääkima hakkad, oleks õiglane (kuna sa oled pime), kui sa viie asjaga arvestaksid. Esiteks on baaridaam blond ja pesapallikurikaga. Teiseks on kõrtsi turvanaine blond. Kolmandaks olen mina 190 cm pikk ja 90 kg kaaluv, karatees musta vööd omav blond. Neljandaks istub minu kõrval blond professionaalne kulturist. Viiendaks istub sinu paremal käel blond maadleja. Ja nüüd mõtle hoolega järele, kas sa ikka tahad seda anekdooti rääkida?”
Kauboi mõtleb korraks ja siis raputab pead, ning ütleb torisedes
“ Ei taha, kui ma pean seda viis korda rääkima”

Lugu juhtus kaugel Venemaa avarustel.
Elas isa kolme pojaga ja pidas talu.
Ühel hommikul tuleb erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider meie lehma ära varastanud.
Noorem poeg ütleb see peale – kui piider, siis järelikult oli lühikest kasvu.
Keskmine vend toetab – Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult Malinovkast.
Ja vanem vend lõpetab – Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli see Vasja-Kõõrdsilm.
Lähevad kambaga Malinovkasse, annavad Vasjale kõva keretäie, aga see lehma tagasi ei anna.
Ütleb, et tema ei tea midagi. Tirivad siis Vasja-Kõõrdsilma kohtusse.
Ütlevad, et andsid Vasjale kere peale, jalaga tagumikku andsime, molli andsime, isegi paar korda virutasime jalaga keradesse, aga ikka ei anna lehma tagasi.
Kohtunik küsib, et miks te arvate, et see oli just Vasja-Kõõrdsilm, kes teie lehma tuuri pani?
Isa alustab: See on ju täiesti loogiline – varastas lehma – järelikult on piider.
Noorem poeg – ja kui on piider, siis järelikult on ka lühikest kasvu.
Keskmine vend lisab ja kui on lühikest kasvu siis on järelikult Malinovkast.
Mille peale vanem vend lõpetab – Ja kui on Malinovkast, siis kes see muu ikka olla saab, kui Vasja-Kõõrdsilm.
Kohtunik võtab selle peale laua alt ühe musta karbi ja küsib – öelge, mis mul siin selle karbi sees on.
Karp on kandiline, järelikult… ütleb isa
On karbi sees midagi ümmargust, jätkab noorem poeg.
Kui on midagi ümmargust, siis on järelikult oranž, ütleb keskmine poeg.
No ja kui on oranž, siis on kindlasti apelsin, lõpetab vanem poeg.
Tead kõõrdsilm, ütleb kohtunik mõtlikult, võttes samal ajal karbist apelsini välja, ma arvan, et on targem kui sa neile lehma tagasi annad.

Seisavad Peetruse värava taga neli nunna ja tahavad paradiisi pääseda. Peetrus seab muidugi tingimuse, et enne keegi sisse ei pääse kui on oma pattudest on rääkinud. Esimene nunn hakkab arglikult rääkima:
"Olen oma elu jooksul ainult niipalju pattu teinud, et hoidsin munga peenist kahe sõrmega."
Peetrus palub nunnal sõrmed pühitsetu vees ära loputada. Sulistabki nunn sõrmedega pühitsetud vees ja astub väravast sisse. Peetrus küsib teise nunna käest mille vastu tema patustanud on. Nunn punastab ja hakkab pihtima:
"Ma olen natukene rohkem patune, sest ma hoidsin munga peenist lausa peos." Peetrus vangutab pead ja laseb nunnal käe pühitsetud vees ära loputad. Nunn sulistab oma käekese puhtaks ja astub väravast sisse. Pöördub Peetrus kolmanda nunna poole kui neljas nunn ootamatult kolmanda kõrvale lükkab ja palub Peetrust:
"Ole nii hea ja las ma kuristan kurgu ära enne kui ta oma tagumiku pühitsetud vette pistab."

----------------------------------------------------------------------------

Kes on mehe parim sõber?
tee test:
Pane koer ja naine tunniks ajaks auto pagasnikusse.
Kui avate tund aega hiljem pagasniku, siis kes on väga rõõmus teid nähes?

KERGE POHMELL ( hellitavalt ka pohmakas)
*Häda pole õieti midagi. Vaja vaid natuke rahuneda, vaadata köögis ringi ning kindlasti on leida midagi, mis algajale suu- ja meelepärane.
*Ära sega teisi!
*Leia riiulist "Loomade elu" või "Kuidas Maresjev siili sõi".
*Joogiks võid tarvitada kõike. Sitaks võib lüüa alles siis, kui lisaks kuuele õllele jood ka eetrit.
*Kerge pohmelli parim ravi - Tee midagi.

KESKMINE POHMELL
*Keskmist pohmelli eksisteerib maailmas kõige rohkem. Tunne on keskmiselt sitt. Vajalikud tööd ja tegemised jäävadki tegemata. Kindlasti jäävad need ülehomseks.
*Tahes tahtmata pead peldikus käima. See on soovitatav ja kasulik.
*Istumine on vajalik. Vaikus samuti.
*Püüa kuidagi seeditavat endale sisse võtta. Eelistatud kõik püreesupid: ilma lusikata! Kuid kui sisse ei lähe, ära ka eriti pabista. Olukord on mööduv.
*Umbes 12 tunni möödudes on su isu enam- vähem, kuid unega ära eriti arvesta. Esimene öö pärast keskmist pohmelli võib olla unetu, kuid võib olla ka keskmiselt rahuliku unega.
*Pärast paari reanimatsiooninapsu või mõnda õlut on keskmine pohmell kergesti üleminev lustakaks joomaks. Nalju tuleb sorinal kui vaid leiad kuulajaid kaaslasi.
*Sõprade lähedalolek leevendab pohmelli peaaegu alati, kui nad vaid eriti täis ei jää.
*Ja kui mõni hakkabki närvidele käima, ära hoia tagasi - anna molli. Sind hinnatakse eelkõige su tegude, mitte enesetunde järgi.

RASKE POHMELL
*Enesetundele annad hinnangu: Nüüd on alles sitt.
*Raske pohmell on tõeline nuhtlus. Raske pohmelli puhul pole selle olemuse selgitamiseks vaja mitte midagi. See on kõigile nähtav.
*Vaikus ümberringi on tegelikult nii tähtis, et kui sa seda kusagilt ei leia, võid lootusetusest ulguma hakata. Ka see on üks raske pohmelli tunnus.
*Raske pohmelli puhul on inimesel esialgu vaja üksindust.
*Üksindus lubab meenutada toimunut ning laseb meelde tulla üksikutel seikadel sinu lähiminevikust. Mõned neist on olulised, kuid mida enam hakkab neid lahti rulluma, seda enam tunned et pole võimalik meenutustejada peatada.
*Meenuvad isegi sellised sündmused, milles sa pole iialgi osalenud.
*Parim oleks, kui sulle ei meenuks midagi. Nüüd aga oled meenutuste võrgus ja häda sulle.
*Rasket pohmelli saad endast lahti kangutada vaid korraliku parandusega. Varu kella 10.30 paiku 3 õlut, kella 13 paiku varu veel 3 õlut, kella 16 paiku osta üks väike, 0,5-ne rumm, kuid mitte mingil juhul ära muretse suuremat, kella 18 paiku on vaja kutsuda mõni tuttav šampuse või kahega. Kell 22 tehke väike viin ja kui jõudu jätkub, tooge bensiinijaamast 7 õlut (vaadake ise, kas 7 õlut näkku või kätte). Sellega peaks saama suuremast jamast lahti.

ÜLIRASKE POHMELL
*Ilgelt sitt olek.
*Sõna otseses mõttes.
*Kahtlus, kas on üldse ellujäämise protsente, närib üha rohkem vaeva valmistavat pead.
*Valu on põhiliselt kukla piirkonnas.
*Leba liikumatult.
*Ära häälitse.
*Õlu ei seisa sees(selline tunne nagu õlu kardaks ja samas armastaks valgust).
*Oksenda, kui suudad.
*Kui ei suuda, oksenda ikka.
*Pohmelli parandamine võib võtta alates 4 päevast kuni nädalani.
*Ole aga parandusega üliettevaatlik. Rahvasuugi teab ju rääkida: paik on suurem kui auk.
*Tulemuse ebamäärasuse tõttu võiks paikamist üldse vältida. Looda iseeneslikule paranemisele.

*Lõpetuseks veel üks rahvatarkus : Pohmell ei tee heale tervisele midagi. Sitta tervist ei maksa hoidagi.

A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down.
"What was that for?" the Chinese man asked.
"That was for Pearl Harbor!" the Jewish man said.
"Pearl Harbor? That was the Japanese. I'm Chinese."
"Chinese, Japanese, you are all the same!"
"Oh!"
They continued walking and after a while the Chinese man whirled and knocked the Jewish man to the ground.
"What was that for?" the Jewish man asked.
"That was for the Titanic!"
"The Titanic? That was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, you are all the same."

A black guy is hitchiking and finally gets a ride. After a while he notices a shotgun on the backseat and starts to ask about it: "That's a nice gun. What do you shoot with it?" The driver replies: "Cans." The black guy asks: "Cans? What do you mean?" The driver responds: "You know, cans. Beer cans, Pepsi cans, africans, mexicans."

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Willie the Whale and his whale girlfriend, Monica, are swimming happily through the ocean when they come upon a boat. On seeing the boat, Willie says, "Hey, I've got a great idea! Let's swim up under that boat and blow out really hard through our blowholes!"
Monica says, "Oh, I don't know..."
"Come on, it'll be fun, come on, just this once!", says Willie.
Monica agrees and they swim up under the boat and blow out, capsizing the boat and sending helpless sailors into the briny blue.
As they are swimming away, Willie says, "Wow, that was fun, wasn't it? Hey! I've got another idea! Let's swim back there and eat all the sailors!"
To which Monica, exasperated, replies, "Look, I agreed to the blow job, but I'm not swallowing any seamen."

tra, zann klood van damm on omamoodi kvaliteedimärk nagu tsakk norris, arnold tumeneeger või steven seakael. nende nime tiitrites nähes on kindel et tuleb täielikku sitta.

juniveersal sõuldzer vol2. sitt kuubis

Miks visati kääbus segasaunast välja? Tal oli komme oma nina võõrastesse asjadesse toppida

----------------
Now playing: Gouryella - Walhalla (Vocal Extended Mix)
via FoxyTunes

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab,seal on
17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi,
vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii,
nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16
mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve
õhtu akordioni mängis?"

----------------
Now playing: Beep shop Boys - Mägra ballaad
via FoxyTunes

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui pastavil!?!?!?

----------------
Now playing: Allar Levandi, Ago Markvardt, Magnar Freimuth - Lumi on muinasjutt
via FoxyTunes

Tahab mees oma naisest lahti saada. Kurdab mure sõbrale.
Sõber teab rääkida, et Aafrikas Victoria joa lähistel ühes
savionnis elab üks tark, kes mehe probleemi vast lahendada oskab.
Ostabki siis mees pileti, sõidab kohale ja otsib vanamehe üles.
Vanamees teatab mehele, et Dzomolungmaa otsas kasvab üks eriline
puu, mille koor on roheline. "Too mulle selle puu koort, siis ma
aitan sind!" Sõidabki siis vennike puukoort tooma, viimane kätte
saadud põrutab tagasi Aafrikasse külatarga juurde. See teeb
puukooremassist rohelise tableti ja ulatab selle mehele, ise
lisades: "Nii, nüüd lähed koju, oma kööki, võtad selle rohelise
tableti ja asetad köögi laua äärele, nii et pool tabletist ulatub
üle laua ääre. Siis kui su naine koju tuleb ja kööki astub vaatab
ta, et ohhhoooo, mis see on, ja siis paned sina selja tagant talle
kirvega OUHHHHHHH!"

----------------
Now playing: 303 Projec VIP Remix - Winnie The Pooh
via FoxyTunes

Vanainimese tundemärgid :
1. Sa saad elada ilma seksita, ent mitte ilma prillideta.
2. Sa ei tõmba enam kõhtu sisse, ükskõik kes parasjagu ka tuppa ei tuleks.
3. Sa ostad auto armatuurlauale kompassi.
4. Sa oled uhke oma muruniiduki üle.
5. Su parim sõber käib kellegagi, kes on temast poole noorem ja selles
pole midagi seadusevastast.
6. Sa hakkad liftimuusikat kaasa ümisema.
7. Sa läheksid pigem haigena tööle kui jääksid koju.
8. Sulle meeldib kuulata lugusid teiste operatsioonidest.
9. Kiirusepiirang pole sinu jaoks enam väljakutse.
10. Need, kes sulle kell 9 õhtul helistavad, küsivad "Ega ma sind üles
ei ajanud?"
11. Sa vastad küsimusele sõnadega "Sest mina ütlen nii!"
12. Sa annetad raha heategevusele.
13. Sa võtad metallidetektori randa kaasa.
14. Sa kannad sandaalidega musti sokke.
15. Sa tead, mida tähendab sõna "korvalool"
16. Sa ei mäleta, millal viimati põrandal lamades telekat vaatasid.
17. Su kõrvad on karvasemad kui pealagi.
18. Öeldes "hea kama", mõtled sa teraviljajahust toitu.
19. Sa lähed pensionikindlustuse plaani üle ägedalt vaidlema.
20. Sa lased endale kaabeltelevisiooni paigaldada, et näha
ilmateatekanaleid.
21. Sa pead pidu ja naabrid ei pane seda tähelegi.
22. Katkine puhur ajab sind ahastusse.
----------------
Now playing: D Gän - Seib
via FoxyTunes

Meestel on õlle mitte joomiseks tavaliselt vaid 3 võimalust/põhjust:
1) Naine ei luba - tuhvli alune mees
2) Arst ei luba - Mees haige
3) Ise ei taha - haige mees.

----------------
Now playing: Genialistid - Ma Kaeban Naiste Peale Nüüd
via FoxyTunes

----------------
Now playing: The Darkness - Love is Only a Feeling
via FoxyTunes päeva tsitaat orkutist: "Miks kogunevad ühed aatomid kokku ajuks ja mõtlevad, ning teised sokkideks ja haisevad?"


----------------
Now playing: The Darkness - Love is Only a Feeling
via FoxyTunes

Auto24.ee tehniline foorum: "võta auto manuaal lahti ja saad kohe kindlasti targemaks et millega tegu."
"aga mul pole manuaal , mul on tiptronic"

----------------
Now playing: Steppenwolf - Born to Be Wild
via FoxyTunes

Kõrvits jutustab pärast aiapidu:

"Uba oli selles, et Redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks - kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand, till ripakil ja nüüd on tal kurk haige."

----------------
Now playing: Edelweiss - Bring Me Edelweiss
via FoxyTunes

üks sõbranna teisele: tead, mul on mees nagu seksimasin. Teine vastu: aga tead minu oma on nagu seksimopeed. Esimene: et nagu kuidas selles peaks nüüd aru saama? Teine: no sa vist tehnikast väga palju ei jaga, aga kaks takti ja sissepritse.
----------------
Now playing: Depeche Mode - Just Can't Get Enough
via FoxyTunes

* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.
----------------
Now playing: Depeche Mode - Everything Counts
via FoxyTunes

päeva äriidee:

Ärandaks õige Ines Karu???
----------------
Now playing: Bloodhound Gang - Foxtrot Uniform Charlie Kilo
via FoxyTunes