Mees astub baari, näeb, kena tibi seisab leti ääres, vaja minna tutvust
sobitama.
Alustab siis juttu:
"Mis kena naise nimi ka on?"
"Carmen."
Mees, jutuotsa lahti teinud, üritab siis juttu jätkata:
"Kenal naisel kena nimi. Teie ema vist pani teile selle nime?"
"Ei, selle nime võtsin ma endale ise. Car selle pärast, et mulle
meeldivad autod ja men selle pärast, et mulle meeldivad mehed."
Siis vaatab tibi mehele sügavalt silma ja küsib:
"Aga mis sinu nimi on?"
"Beerfuck."

Mees helistab hommikul sõbrale:
"Vasja, kas me eile viina jõime?"
"Noh, jõime ..."
"Aga õlut?"
Jaa ..."
"Aga konjakit?"
"Jah!"
"Aga raketikütust?"
"Noh, jõime. Mis siis?"
"Vasja, aga kas sa peldikus käisid?"
"Ei ..."
" Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!"

kokteil karu tuleb- karu läheb

Võta õlleklaas ja täida see normaalse koguse õllega.
Nüüd võid hakata karu kohale jooma - võta suur sõõm õlut ja vala sama palju viina asemele.
Siis võta järgmine sõõm ja jälle vala viina asemele. Siis järgmine, siis järgmine ja ikka nii, et klaas oleks täis.
Selle aja peale peaksid ärksamad mehed juba vaikset mõminat kuulma. Väga hea, jätkake samas vaimus. Karu on juba teel.
Taas sõõm klaasist ja samapalju viina asemele. Jätkake nii kaua kuni vedelik klaasis meenutab värvi poolest vett ja maitselt viina.

Nagu veenduda võite on nüüdseks karu kohale jõudnud – joriseb mõnusa häälega ja tatsab ringi.
Nüüd tuleb hakata karu minema jooma.

Võta klaasist sõõm ja vala sama palju õlut asemele
Siis järgmine sõõm ja taas sama palju õlut asemele, siis järgmine, siis järgmine ... ja nii kuni klaasis on taas peaaegu puhas õlu.
Nüüd on karu läinud.

Esmaüritajatel tasub võtta väiksem õlleklaas. Õiged karutapjad teevad seda muidugi kannuga. Kiirendajad aja peale. Rinkamehed lähevad uuele ringile.

Vanapaar istub hommikusöögilauas ja ätt loeb ajalehest surmakuulutusi. "Paistab, et naabri Maali on surnud!"
"Oh heldeke, millesse ta suri?", küsib eit.
"Pole pandud".
"Kas siis sellesse võib kaa ära surra?", imestab eit. "No siis mul kaa varsti minek"

Mis värvi läheb smurf kui teda kägistada???

Kolm meest kakerdasid ringi, kui tulid tulnukad ja lubasid mehed ära röövida katseteks. No meestele plaan ei meeldinud. TUlnukad lubasid siis, et kui mehed ütlevad nii suure numbri, et nemad seda ei tea, siis jätavad mehed vabadusse, maale. Esimene mees ütles miljard. Väga väike number, olevat tulnukad öelnud. Teine mees makkus detsilion. Kena üritus küll, aga ikka veel vähe. Kolmas mees siis ütles "S*tta kanti" Tulnukad polnud kuulnudki sihukesest numbrist. Küsisid siis, mis number see selline on. Kolmas mees vastanud. Kui näiteks hakata Pärnust mööda raudteed Tallinna poole liikuma ja hakkad järjest liipreid lugema. Mõne tunni möödudes on juba väga palju liipreid loetud, aga s*tta kanti on veel järgi.

a cat falls in a pool, a rooster laughs. Moral of the story: a wet pussy makes a cock feel good.

Kui sinu nina on minul perses, siis saame mõlemad väita, et meil on nina perses.

Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal
suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks
hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt kui palju see
kuju maksab.

"100 krooni ainult kuju eest või tuhat krooni koos looga," vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees ja ostab ainult kuju.

"Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi," hoiatab müüja kui ostja väljub.

Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest
jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad
üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab
ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid - kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab
rotikuju suure kaarega vette.

Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad. Mees vaatab neile
natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi
suveniiripoodi.

"Ma ütlesin, et tulete lugu kuulama," tervitab müüja teda.

"Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult
keskerakondlase kuju ei ole?

Mees ja tema kaunis naine on automatkal, aga keset päeva juba väga väsinud. Otsustavad üürida paariks tunniks hotellitoa, et natuke puhata.
Leiavad hotelli, magavad ennast välja ja asutavad uuesti teele.
Receptionis ulatatakse neile 2500 EUR-ine arve ja loomulikult keeldub mees paari tunni eest sellist arvet tasumast.
Receptionist kutsub direktori ja see seletab: - Saage aru, meie hotell on kallis. Meil on suur konverentsikeskus, spaa, ilusalong ja muud teenused külaliste tarvis.

- Jah, aga me ei ole ju neid teenuseid kasutanud!

- Ei ole küll, aga kôik oli teie jaoks saadaval!

Vaidlevad ja vaidlevad - muudkui "saadaval" ja "pole kasutanud". Lôpuks kirjutab mees 1000 EURise tseki ja ulatab direktorile.

Direktor teeb suured silmad: - Arve oli ju 2500!

- Ma vôtan 1500 maha selle eest et sa mu naist keppisid.

-Ma pole su naist näpuotsagagi puudutanud!, tôrjub hotelli direktor.

- Ei ole jah, aga ta oli sinu jaoks mitu tundi saadaval!

Neegril võib olla ainult 3 valget asja:
1. Peopesad
2. Hambad
3............? Peremees

Q: Why do niggers stink?
A: So blind people can hate them too

18 - aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise -ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit,kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea mis teha."
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta:"Siis paned sa teda uuesti."