Venemaa. Lasteaed. Ühel hommikul on kasvatajad šokeeritud, sest lapsed ropendavad nagu deliiriumis pootsmanid, tuues kuuldavale virtuoosseid ja ennekuulmatuid nüansse suguelunditest ja kõigest mida nendega teha annab. Kohe kutsuti kasvatajad kokku et milles asi. Tuli välja et eelmisel päeval töötas lasteaias kaks maalrit. Maalrid kamandati kohe välja ja küsiti kas nad teavad midagi miks lapsed end nii üleval peavad. Üks maaler niheles, ütles et nujaa.. Vasja pillas mulle redelilt ämbritäie värvi pähe. Nu ma ütlesin talle et Vasja.. Kuidas siis nii..?

Koolis küsib õpetaja, kas kellelgi on kunagi loosi või loteriiga vedanud. Masha ütleb, et nemad võitsid kokakoola korkidega T-särgi.
Kolja ütleb, et nemad võitsid Türi lillelaadal tõukeratta.
Vova ütleb, et tema isa arvas kuuest numbrist kuus ära.
"Oh-hoo, ja mis ta selle eest sai?" küsib õpetaja.
"Seitse aastat koos kogu vara konfiskeerimisega," vastab Vova.
"Miks nii?"
"Ah oli selline veider signalisatsioon," teatab Vova.

Vanamees, kes eluaeg kuskil külakolkas elanud, sattus linnas käies lennuväljale. Näinud selle ääres väikest lennukit seismas, läks ta piloodi juurde:
"Kas sa sõidutaksid mind koos mooriga? Elu sees pole maapinnast kõrgemale saanud."
"Saab tehtud," oli piloot nõus. "Lepime aga selliselt kokku, et kui sa kasvõi kordki häält teed, siis maksad mulle topelthinna, kui ei tee piuksugi, saad ilma rahata."
Vanamees oli nõus, ronisid lennukisse ja veidi hiljem olid juba õhus. Lendur tegi seal järjest mitmed kõrgema pilotaaÎi figuurid, kuid vanamees oli vait nagu siga rukkis. Kui nad taas maa peal tagasi olid, ütles piloot tunnustavalt:
"Sa oled kõva vanamees! Sinust palju nooremad on röökinud endid kasvõi hingetuks sellise lennu juures. Raha ma sinult ei võta nagu kokku leppisime, kuid ütle mulle nüüd ausalt, kas mitte kordagi ei tulnud tahtmist veidi häält teha?"
"Üks selline moment oli, kui vanamoor lennukist välja kukkus, kuid ma mõtlesin, et mis see minu kisa enam aitab."

Aga minu naine kokkab hästi, pea ei valuta tal kunagi, vaatab minuga koos jalgpalli ja käime koos kalal......

- Ja jah, teil pededel ei ole kunagi nii nagu teistel inimestel!

Doktor, mul on delikaatne küsimus. Meie perekonnas on kõik süsimustade
juustega. Mul sündis aga punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?"
"Kui sageli elate naisega suguelu?" "Noh ma ei tea... kord aastas kindlasti."
"Siis ma ütlen teile põhjuse, miks pojal on punased juuksed. See on rooste,
kulla mees! Rooste!"

Valasime Tõnuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime
youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri
vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast
viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Tõnu teadis,
et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on
selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal
mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on
ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki
saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme
Tõnuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Tõnu
tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu
pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Tõnu
vanema venna passiga (ta on Tõnuga suht sarnane) generaatori ja kütsime
garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et
takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski
plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime
mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti
lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber.
Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Tõnu istub
katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata
proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt
kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja
kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge
jobu – ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale
varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus
sõidab sellega.

Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas
rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika
askonni katusele, Tõnu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks – no
pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime
pagassi, Tõnule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki
pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama
tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine
laksab.

Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma,
Tõnu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja ****,
kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi
lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja
võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti,
müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil
hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos
tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end
masinast välja ja nägin, kuidas Tõnu, käed jalad laiali, koos
eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel ****. Õuna mutt
koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära
tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Tõnu
roomas vigisedes kuuri juures.

Traumapunktis öeldi, et Tõnu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale
ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe
messengeris ära. Vaatab, kuidas selle **** puhuri talle tagasi saab
toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too
ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks
eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja
raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja
julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid,
siis joon nädal aega järjest!ˇ – Ise **** muhv ei joo saunas ka rohkem,
kui ühe õlle!

Ilgelt **** on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.

Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat
esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi.
Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu.
Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks
jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise
eest lõuga anda.



vol – II

“…Käisin täna asja Nahkuriga arutamas, tal oli ropult kiire ja
polnud aega rääkida aga niipalju sain teada, et mul oleks turbo jaoks
olnud vaja sepistatud kolbe ja igast muud jama. Ok, tellin siis
sepistatud kolvid ära, saab mootor tihedam ka! Saatsin niipaljudele
seppadele, kui netist leidsin hinnapäringu, eks vaatab, kes odavamalt
teeb. Juhul kui olemasolevad kolvid on täiesti perses, niiet neid enam
sepistada ei õnnestu, siis oleks heas korras kasutatud kolbe vaja.

Tra, pidin täna ringiga selverisse minema, kuna Betsyl koolivaheag ja
kuradi vi** riisus terve päeva aias lehti. Korjasin elamisest kõik
pudelid kokku, surusin seljakotti ja ja tegin rattaga kaks tiiru, siis
veel Tõnu poolt taara ja saime kahepeale kolm kaheliitrist bocki. See
ringiga poes käimine ajas sita keema ning otsustasime, et Õunamutiga
tuleb kiiresti ära klaarida. Garaazist sain materjali, sellised 5×5 cm
latid, Õunamutt virises küll alguses, et kitsad jne. aga kui aed juba
ilmet hakkas võtma, siis tõi värvigi, niiet ses osas sai ühele poole.
Kuuri seinal pold suurt midagi viga, kruvisime murdunud lauad
seestpoolt aiaehitusest ülejäänd materjaliga kokku ja jäi veel katus.
Töö kõrvale oli kaks bocki ära läinud ja kuuri taga kusel käies
leidsime sealt eterniitplaate. Hakkasime siis neid plaate kuuri ette
tassima, kui Õunamutt mölisema hakkas, et need tema plaadid, meie toogu
lõhutute asemele ise uued ja muu selline vigin. t***, kuradi vanamutt,
ise sent surmale võlgu, kuhu p**sse sa selle eterniidi paned, lööd
kirstule pääle vä? *** muld hakkas õhku ahmima ja kadus tuppa, sai
vähemalt rahulikult tööd teha. Katus peal, lasime ukse taga kella, mutt
ei öelnud sõnagi, tegi ukse ainult niipalju lahti, et vahelt lehepuhur
üle anda. Dementne vanamutt!

Kodus tuli mingi ilge mölisemine, et garaazist on saunalava ehituseks
ostetud dermohaab või miski selline kadunud – no mingu nad ka p*r*e!
v***u! Kolm kuud vedeles ja kedagi ei huvitanud! Keeran nüüd uuesti
magama, krt pea valutab ja homme saab minna tänavakivi laduma, kui
hästi näkkab, siis nädala lõpuks masina remondiraha koos ja jääb veel
ka joogi peale”

K: Mida teha kui 5 neegrit hängivad su maja ees?
V: Riputa nad maja taha.

Kuidas neeger puu otsast alla saada?

Lõika nöör läbi.

K: Kuidas nimetatakse väikest neegripoissi, kes sõidab jalgrattaga
v: Varas



K:Kaua hoiab neeger sitta kinni
V: 9Kuud



K:Kuidas võitleb neeger kuritegevuse vastu
V: Suitsiidiga

K: Mis on ühist jalgrattal ja neegril?
V: Kumbki ei tööta ilma ketita.