"Kapten, laevas on auk!"
"Kus?"
"Vasakul pardal, allpool veeliini!"
"Kas auk on suur?"
"Suur!"
"Kas sulgeda annab?"
"Arvan, et ei!"
"Päästepaadid valmis panna!"
"Aga meil ju pole neid!"
"Aga mis meil on?"
"Päästevest, aga seda kah üksainus!"
Kapten paneb päästevesti selga ja hüppab.
"Oota, kapten! Pea hoogu ja mõtle! Täna on ju esimene aprill! Oi vennad, nali läks untsu. Pagan küll, mida me maal seletame?"
"Mis kuradi veeliin ja milline paganama laev!" vandus lennuki kapten, kui maa poole hõljus.

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:
KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2,25 $
jUUSTUBURGER - 2,5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

Istub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: "Püüad kala vä?" Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hingetuna kalamehe juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: "Sõidad jalgrattaga vä?"

K:Mis on 100m sprindi maailmameistriks olemise juures ainus halb külg?
V:Sa oled neeger.

Kolm eesti rikkurit istuvad peale sauna pingil, libistavad õlut ja vaidlevad, mis on õnn.

Esimene
-Õnn on see, kui istud oma villa verandal, libistad kiirustamata viskit, vaatad merele ja imetled oma jahti sadamas.

Teine
Ei ei, õnn on see, kui istud parimas restoranis, libistad kõige kallimat Prantsuse konjakit, ühel põlvel istub kaunitar ja teisel põlvel veel kaunim kaunitar ning kodus ootab sind veel üks.

Kolmas
-No, kas see on siis mingi õnn. Õnn on see kui tõused hommikul oma villas üles, lähed basseini ujuma, kuid äkki märkad kuidas maja ette sõidab kaks bussi, kust ühest hüppavad välja K komando ja teisest maksuamet. Piiravad su sisse, murravad näoli murusse ja küsivad
-Kas see on Lehtmetsa 8?
-Aga mina vastan, ei, ei, see on Lehtmetsa 12

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Paar nädalat tagasi tahtis Tallinna kunstihoone kuraator Harry Liivrand kutsuda linnapead kunstihoone 75. juubeli tähistamisele. Helistas siis Liivrand linnavalitsusse, kus ta ühendati linnapea nõuniku Katrin Siskaga, kes tegeleb teatavasti ka kultuuriküsimustega.

Siska olevat Liivranna käest küsinud, et kus see kunstihoone täpselt asub. Liivrand palunud Siskal vaadata välja linnavalitsuse maja aknast, kust üle Vabaduse väljaku kunstihoone ilusasti paistab. Et kohvik Moskva hoone kõrval punaste sammastega maja näed, kirjeldanud Liivrand kunstihoone asukohta. Siska tundnud veel huvi, et kus seal parkida saab.

Liivrand rõhutas veel ajaloolist järjepidevust - et linnapea oli kohal ka kunstihoone avamisel 1934. aastal. Et Savisaar osales juba siis, olevat Siska rahul olnud.

Mehel on kolm last ja otsustab, et enam lapsi ei taha. Läheb siis küla kõige targema mehe juurde ja selgitab oma olukorda.
Tark avab siis oma targa raamatu ja loeb: "Mehel kolm last ja enam lapsi ei taha. Järeldus: tuleb üks muna maha lõigata."
Tehakse siis protseduur ära ja kõik on õnnelikud.
Mingi aja pärast ilmub mees jälle: "Sellest polnud kasu, mul on nüüd kuus last"
Tark avab oma targa raamatu ja loeb: "Mehel oli kolm last, lõigati üks muna ära kuid ei aidanud ja nüüd on kuus last. Järeldus: Tuleb teine muna maha lõigata."
Tehakse siis protseduur ära ja kõik on õnnelikud.
Ja jälle ilmub mees välja: "Sellest polnud ikka mingit kasu, mul on nüüd üheksa last"
Tark avab siis oma targa raamatu ja loeb: "Mehel oli kolm last, lõigati üks muna ära. Mõne aja pärast ilmus mees jälle ja kurtis, et ei olnud abi. Lõigati ka teine muna ära ja endiselt ei aidanud. Järeldus: Valel mehel lõigati munad maha."

Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb:
"Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad mati peal puhtaks?"
"Jaa, muidugi!"
"Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti."

"Karu, kust sa selle kapi ja kellaga tuled?"
"Olin rebase pool ja siis ta viskus voodisse selili ja ütles: "Võta mis võtta annab!" ning siis ma võtsingi kapi ja kella."

Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab taskuarvurti ja arvutab.
"Kolm aastat, " kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem, " küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma, " vastab Eesti piirivalvur.

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis
tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis: "Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Ikka kepitakse, aga nii küll mitte et nahk maha tuleb"

Viiekümnendates eluaastates abielupaar veedab oma hõbepulmade järgset pulmaööd ja äkki ilmub nende ette haldjas, kes ütleb: kuna te olete nii kaua nii ilusas kooskõlas eeskujulikult koos elanud, siis olen otsustanud täita teie mõlema ühe soovi. Naine: ma tahaksin minna ümbermaailmareisile koos oma armastatud mehega! Haldjas vehib kepikesega ja kohe ilmub naise kätte pakk piletite ja rahaga. Mees: (vaatab hindavalt oma naist) see on muidugi kõik väga romantiline, aga selline juhus on ainult üks kord elus. Naine, kallis, anna mulle andeks, aga ma sooviksin naist, kes on minust 30 aastat noorem! Haldjas tõstis oma kepikese ja ... mees muutus 80-seks. Õpetus meestele: mehed on muidugi kavalad tõprad, aga haldjas on siiski naine. Õpetus naistele: haldjas oleks ju võinud naise 30 aastat nooremaks teha, aga mitte miski ei meeldi naistele rohkem kui teisele naisele käkki keerata.

Santehnik tuleb väljakutse peale kraani vahetama.
Uksel on vastas aga noor rinnakas neiu hommikumantlis.
Santehnik vahetab kraani ära.
-No nii 500.
Perenaine avab hommikumantli nööbid.
-Aga nii?
-500
Võtab üldse hommikumantli ära.
-Aga nii?
-500
Perenaine maksab santehnikule ära.
Mees astub lähimasse õllekasse ja viskab viiesajase lauale.
-Õlut!
Õllevalaja
-Kas kõigi raha eest?
-Jaa, kui ta ei tahtnud 15 minutit seista, las kuseb nüüd terve õhtu!

Teise maailmasõja alguspäevil sai Briti ohvitser, kes asus sügaval Aafrika südames, telegrammi Londonist peakorterist:
"Kuulutati sõda. Punkt. Arreteerige kõik vaenlased piirkonnas. Punkt."
Mõni päev hiljem sai peakorter vastuse:
"Arreteerisime seitse sakslast, kolm belglast, neli ameeriklast, viis prantslast, paar hispaanlast, ühe rootslase, ühe austerlase. Punkt. Palun informeerige mind, kellega me sõjajalal oleme. Punkt."

Alljärgnev pärineb 1995. aasta oktoobris Newfoundlandi ranniku lähedal tegelikult asetleidnud raadio teel vahetatud vestlusest USA mereväelaevastiku aluse ja Kanada rannavalve vahel. Vestlus avaldatud mereväeoperatsioonide ülema poolt 10.10.1995.
Kanada rannavalve: Palun muutke oma kurssi 15 kraadi lõuna suunas, et vältida kokkupõrget.
Ameeriklased: Teen ettepaneku, et teie muudaksite oma kurssi 15 kraadi põhja suunas, et kokkupõrget vältida.
Kanada rannavalve: Eitav. Te peate oma kurssi 15 kraadi lõuna suunas muutma, et kokkupõrget vältida.
Ameeriklased: Siin räägib USA mereväelaevastiku kapten. Ma kordan, muutke OMA kurssi.
Kanada rannavalve: Eitav. Ma kordan, et teie peate oma kurssi muutma.
Ameeriklased: See siin on lennukikandja U.S. Lincoln, USA Atlandi laevastiku suuruselt teine laev. Meid saadavad kolm hävitajat, kolm ristlejat ja arvukad abilaevad. Ma NÕUAN, et TE muudaksite OMA kurssi 15 kraadi põhja suunas või vastumeetmed võetakse kasutusele, garanteerimaks selle laeva julgeolekut!
Kanada rannavalve: See siin on Newfoundlandi ranniku majakas. Teie otsustada.

Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele jõuda, siis küsisid nad abi inglise filoloogilt.
Filoloog palus mõlemal tõlkida oma emakeelde Percy Shelly luuletuse:

" Island, island,
Grassy island,
Grassy island`s Bride."

Soomlane tõlkis esimesena ning soome keeles näeb see luuletus välja nii:

" Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren Morsian."

Nüüd oli rootslase kord ja tulemus on siin:

" Ö, ö,
Hö ö,
Hö öns Mö."