-Kes on süüdi et maailma on nii palju pedofiile?
"Seksikad lapsed"

-Mees räägib sõbrale, tead, mu tütar on juba selles eas et hakkab seksi kohta piinlike küsimusi küsima, nt eile küsis ta "Kas see on parim mis sa suudad?"


-"Tere, olen 13 aastane tüdruk kes otsib 50-60 aastaseid mehi algus veebiseksiks, võibolla ka enamaks. Meilige mulle tydo13@kriminaalpolitsei.ee

-Mu tüdruk ütles, et mul on suurim riist mida ta eales näinud on.
See on üks 10 aastastega käimise plussidest.


-Mind visati põhikoolist välja kuna ma tegin ühele tüdrukule kooli taga näpuseksi. Kui ma lahkusin, ütles direktor "kahju küll, sa olid parim mataõpetaja kes meil olnud on".

-Ma ei ole rassist, rassism on kuritegu ja kuriteod on neegrite teema.

-Kui Obama presidendiks sai, pidi ta oma esimese kõne pidama 3 tollise turvaklaasi tagant. See on minuarust veidi karm, see et ta on neeger ei tähenda et ta kohe kedagi tulistama hakkaks.

-Baaris ütles üks tüdruk mulle, et ta ei kepiks minuga isegi siis kui ma oleks maailmas ainuke inimene. Ma vastasin, "Aga kes siis mind peatada saaks?"
See pühkis naeratuse ta näolt.

-Mu tüdruk on pornostaar. Ta saab väga tigedaks kui ta peaks teada saama.

"Neitsi ei pääsenud peolt terve nahaga"

Stjuardess:
"Püha jumal, no mida te röögite, mis lahti on?
Mõelda vaid, ainult kolm korda raputaski!
Need on ju tavalised õhuaugud -
turbulentne tsoon! Ikka juhtub!
Okei, nüüd kõik ilusti rahuneme, rahuneme...
No näete, olemegi rahunenud!
Tubli! On kõik nüüd okei? Saate
minuta hakkama? Kena! Ma lähen
rahustan reisijad ka maha."

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt lehma. Ja
Jumal ütles talle: "Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad
valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära
võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui
sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan
sulle 50 aastat elada." Lehm vastab: "Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50
aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!" Ok.
Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: "Sina, eesel, hakkad
oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe.
Annan sulle 30 aastat elada." Eesel vastab: "Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa
30
aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!" Ok, kaup koos.
Siis Jumal loob koera. Ja ütleb: "Sina koer, hakkad istuma maja
ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara!Annan sulle 20
aastat". Koer vastab: "Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10
ära, jäta 10!"Ok.
Ja siis Jumal loob inimese. Ja ütleb talle: "Sina, inimene, sinul
ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan
sulle 20 aastat." Ja inimene vastab: "Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua
veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10
aastat!" Ja nii saigi.
Ja seetõttu:
ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME,
JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA.
JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA
VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!

Hitler ei suitsetanud ja elas tervislikult. Mussolini ei suitsetanud ja elas tervislikult. Siis tulid Stalin, Churchill ja Roosevelt, kes kõik kimusid nagu tõprad ja rikkusid heade meeste ilusa unelma tervislikust maailmast.


Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde.
Neeger: Tere, sooviksin tööd saada.
Boss: Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib
teile.
Neeger: Äkki saate täpsustada
Boss: Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb siis
tõstame.
Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui
firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks
pakkuda kõigest 500 Mersu, kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari
vastu välja.
Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või"
Boss vastab " Ise alustasid"

Mees.. jahimees.. läheb poodi, et oma püssile uus optiline sihik osta.
Müüja võtab riiulist ühe, osutab aknast välja ja räägib, et see on nii hea
sihik, sellega võib all orus tema maja vaadata.
Mees vaatab sihikusse ja hakkab naerma - "Kuule, ma näen seal üht paljast
paarikest ümber maja jooksmas". Müüja vaatab uuesti torusse ja muutub
morniks.. võtab sahtlist kaks padrunit, paneb letile.
"Saad sihiku tasuta, kui lased ühega mu naisel pea otsast ja teisega sel mehel riista."
Klient vaatab korra veel - "Kuule.. ma saan vist ühe padruniga hakkama. "