Need tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest. Head lugemist )

* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees,28 a)* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.* Ta naases isegi Sotsist süütuna.* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine,32a)

Mees läheb arsti juurde:
"Doktor, mul on probleem. Mulle näib, et mind ümbritsevad ainult homod!"
Doktor mõtleb veidi, enne kui lausub:
"Teeme õige ühe testi!" ja näitab Evald Okase illustratsiooni "Kalevipojast", kus Kalevi-, Sulevi ja Olevipoeg ilusasti koos seisavad.
"Need on homod!"
"Aga miks?"
"Naisi pole. Seisavad üksi. Homod!"
Doktor võtab teise pildi, kus on kureparv peal.
"Noh ja mis tundeid äratab see pilt?"
"Homod!"
"Miks?"
"Lendavad teineteise järel ja vahivad teineteise tagumikku! Homod!"
"Ja kes siis mina teie arvates olen?" pärib doktor.
"Homo!"
"Miks?"
"No kuulge doktor, kui te juba selliseid pilte kogute, siis ei oska ma midagi muud mõeldagi!"


Katusel istub kaks kõutsi - noor ja vana. Istuvad seal, vahivad niisama, kui tänavalt hakkab kostma mingi emase kräunumist. Vanem kõuts ütleb nooremale õpetlikult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Lähebki, ja ennäe, emakassi kräunumine lõppeb.
Paar õhtut hiljem satuvad samad kõutsid jälle katusel vahtima ja taas kostab tänavalt mingit kräunumist. Seekord ütleb noorem, niimoodi õpetustsaanult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Noor kõuts läheb alla, hetkeks jääbki emane vait, kuid siis kostab hirmus karjatus. Tuleb siis tüüp katusele tagasi ja seletab:
"Ma ei leidnud seda kuramuse keppi üles. Andsin raisale kaikaga."

- mida öelda skinheadile, kes küsib suitsu?
"oota nats, kohe annan."

- Mida teeb naine voodis pärast seksi?
- Segab!

ROPP SEKTOR

Et kuidas aru saada, kas miski mees on pede või hetero?
Sel ajal kui talle sitakasse keerad, tuleb mehe munni katsuda. Kui on kõva, siis on pede..

Venemaal külas mehed istuvad- joovad õlut. Peale mõnd pudelit toob üks mees taskust välja imepisikese mehekese ja paneb lauale. Valab talle sõrmkübaeasse õlut ja ütleb:"Noh Petja, räägi meile, kuidas sa Aafrikas kohaliku nõia perse saatsid!"


Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"

Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!

Kolm meest kõrtsus. Yks on abielumees, teised kaks mitte. Nagu ikke, jutt kisub naiste peale. Yks vant räägib, et tema tydrukul on tissid nagu melonid. Teine ytleb, et tema tibil on nagu virsikud. Selle peale abielumees ytleb, et tema naisel on tissid nagu sibulad. Et iga kord kui neid näeb, tulevad pisarad silma.

Puzzle Kopli moodi: osta 10 kohalikku lihapirukat ja pane kass kokku.

Perearst saab keset ööd telefonikõne hüsteerias naiselt:
«Tulge ruttu, mu poeg neelas kondoomi alla!»
Niikaua kuni arst riietus, tuli uus kõne:
«Doktor, teil ei ole vaja rohkem tulla.»
Doktor:
«Kas ta oksendas kondoomi välja?»
Naine:
«Ei, mul mees leidis õnneks ühe veel!»

Vana hai õpetab noort haid, kuidas ujujaid rünnata.
"Vaatad, priske supleja. Teed talle kauge ringi peale, siis tuled natukene lähemale ja teed veel ühe ringi ümber, siis tuled peaaegu tema juurde ja ujud veel ühe ringi. Peale seda tuled juba hooga peale ja naksad tubli suutäie!"
Noor hai selle peale, et kas kohe ei saaks rünnata ja hammustada?
Vana hai vastu:"Tead, nad on hoopis maitsvamad kui nad ennast tühjaks sittunud on!"

vene keele oskajatele

Täna anekdooti ei tule.... tänane huumor on see, et kas eesti esiksitapritsi Inno ja Irja Tühismaad on oma blogis kaotanud kommenteerimise võimaluse. Sest enamik kommentaare hakkas juba nendele vastu sittumist tulema. Nõrgad. teisi pasaga üle valama on nad mihklid, kuid kui endile miskit halba ütelda/trükkida.... njaa.

rahvasuus on uus väljend ka: "vingub nagu inno ingridi käes"

K: mis saab siis kui vilja ja edgar lahutavad? ...
V:Edgar jääb viljatuks

Abielupaar tegeleb seksiga. Naine mehele:
„Noh, hüppa mulle peale nagu loom!”
„„Hea küll...”
„Ja nüüd tule seo mind kinni!”
„Hea küll...”
„Ja nüüd ütle mulle midagi räpast!”
„Esik, valamu, pliit...”

Korraldati kord katse, kus kõrgesse ruumi pandi kinni seitse ahvi. Keset
lage oli riputatud kimp banaane ja nende alla treppredel. Teatud kõrgusest
alates aktiveerisid trepiastmed aga lüliti, nii et kui mõni ahvidest
püüdis üles ronida, pritsiti terve tuba üle jääkülma veega.

Ahvid said peagi aru, et parem on redel ja banaanid rahule jätta ja
hakkasid muude asjadega tegelema.

Nüüd aga viidi üks ahvidest minema ja tema asemele toodi uus. Uustulnukas
märkas kohe banaane ja tahtis neile järele minna. Teised ahvid tirisid ta
redelist eemale ja klohmisid natuke, nii et uus ahv sai ka aru, et targem
on banaane mitte puutuda.

Nüüd vahetati välja keegi teine. Järgmise ahviga läks samamoodi: tuli,
nägi banaane, sai tappa. Tähelepanuväärne on aga see, et kõige rohkem
klobis viimast ahvi eelmine uustulnukas, kes polnud üldse veega pritsida
saanud!!

Nõnda vahetati järk-järgult välja kõik ahvid, kuni esialgsest seitsmest
polnud enam kedagi järel. Keegi ei teadnud külmast veest midagi (pealegi
oli see juba ammu välja lülitatud), aga kõik teadsid, et banaane ei tohi
võtta ja kõigile uutele tehti see ka kohe selgeks.

Sellisel viisil kujunevadki välja organisatsioonikultuurid...