-Kes on süüdi et maailma on nii palju pedofiile?
"Seksikad lapsed"

-Mees räägib sõbrale, tead, mu tütar on juba selles eas et hakkab seksi kohta piinlike küsimusi küsima, nt eile küsis ta "Kas see on parim mis sa suudad?"


-"Tere, olen 13 aastane tüdruk kes otsib 50-60 aastaseid mehi algus veebiseksiks, võibolla ka enamaks. Meilige mulle tydo13@kriminaalpolitsei.ee

-Mu tüdruk ütles, et mul on suurim riist mida ta eales näinud on.
See on üks 10 aastastega käimise plussidest.


-Mind visati põhikoolist välja kuna ma tegin ühele tüdrukule kooli taga näpuseksi. Kui ma lahkusin, ütles direktor "kahju küll, sa olid parim mataõpetaja kes meil olnud on".

-Ma ei ole rassist, rassism on kuritegu ja kuriteod on neegrite teema.

-Kui Obama presidendiks sai, pidi ta oma esimese kõne pidama 3 tollise turvaklaasi tagant. See on minuarust veidi karm, see et ta on neeger ei tähenda et ta kohe kedagi tulistama hakkaks.

-Baaris ütles üks tüdruk mulle, et ta ei kepiks minuga isegi siis kui ma oleks maailmas ainuke inimene. Ma vastasin, "Aga kes siis mind peatada saaks?"
See pühkis naeratuse ta näolt.

-Mu tüdruk on pornostaar. Ta saab väga tigedaks kui ta peaks teada saama.

"Neitsi ei pääsenud peolt terve nahaga"

Stjuardess:
"Püha jumal, no mida te röögite, mis lahti on?
Mõelda vaid, ainult kolm korda raputaski!
Need on ju tavalised õhuaugud -
turbulentne tsoon! Ikka juhtub!
Okei, nüüd kõik ilusti rahuneme, rahuneme...
No näete, olemegi rahunenud!
Tubli! On kõik nüüd okei? Saate
minuta hakkama? Kena! Ma lähen
rahustan reisijad ka maha."

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas Ta kõigepealt lehma. Ja
Jumal ütles talle: "Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad
valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära
võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui
sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan
sulle 50 aastat elada." Lehm vastab: "Oi, Jumal, ma ei jaksa teisi 50
aastat järjest orjata!! Võta mult 40 aastat ära, jäta 10!" Ok.
Siis Jumal valmistab eesli. Ja ütleb talle: "Sina, eesel, hakkad
oma seljas vedama raskeid koormaid ja sageli teed tõelisi eeslitempe.
Annan sulle 30 aastat elada." Eesel vastab: "Oi, kallis Jumal, ma ei jaksa
30
aastat eeslitempe teha! Võta mult 20 aastat ära, jäta 10!" Ok, kaup koos.
Siis Jumal loob koera. Ja ütleb: "Sina koer, hakkad istuma maja
ees, haukuma möödujate peale ja valvama teiste vara!Annan sulle 20
aastat". Koer vastab: "Oi-oi, Jumal, ma ei jaksa 20 aastat haukuda! Võta 10
ära, jäta 10!"Ok.
Ja siis Jumal loob inimese. Ja ütleb talle: "Sina, inimene, sinul
ei saa olema muid kohustusi kui süüa, magada ja lõbutseda. Annan
sulle 20 aastat." Ja inimene vastab: "Oi, Jumal, 20 aastaga ma ei jõua
veel alustadagi! Anna mulle ka lehma ülejäänud 40, eesli 20 ja koera 10
aastat!" Ja nii saigi.
Ja seetõttu:
ESIMESED 20 AASTAT ME AINULT SÖÖME, MAGAME JA LÕBUTSEME,
JÄRGMISED 40 AASTAT ORJAME TÖÖD TEHA, ET OMA PERET ÄRA TOITA.
JÄRGMISED 20 AASTAT TEEME EESLITÜKKE, ET LÕBUSTADA LAPSELAPSI, JA
VIIMASED 10 AASTAT ISTUME MAJA EES JA HAUGUME MÖÖDAMINEJATE PEALE!

Hitler ei suitsetanud ja elas tervislikult. Mussolini ei suitsetanud ja elas tervislikult. Siis tulid Stalin, Churchill ja Roosevelt, kes kõik kimusid nagu tõprad ja rikkusid heade meeste ilusa unelma tervislikust maailmast.


Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde.
Neeger: Tere, sooviksin tööd saada.
Boss: Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib
teile.
Neeger: Äkki saate täpsustada
Boss: Noh palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb siis
tõstame.
Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui
firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks
pakkuda kõigest 500 Mersu, kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari
vastu välja.
Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või"
Boss vastab " Ise alustasid"

Mees.. jahimees.. läheb poodi, et oma püssile uus optiline sihik osta.
Müüja võtab riiulist ühe, osutab aknast välja ja räägib, et see on nii hea
sihik, sellega võib all orus tema maja vaadata.
Mees vaatab sihikusse ja hakkab naerma - "Kuule, ma näen seal üht paljast
paarikest ümber maja jooksmas". Müüja vaatab uuesti torusse ja muutub
morniks.. võtab sahtlist kaks padrunit, paneb letile.
"Saad sihiku tasuta, kui lased ühega mu naisel pea otsast ja teisega sel mehel riista."
Klient vaatab korra veel - "Kuule.. ma saan vist ühe padruniga hakkama. "

Top Ten reasons why Men prefer guns over Women:

#10. You can trade an old 44 for a new 22.
#9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4. Guns function normally every day of the month.
#3. A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the number one reason a gun is favored over a woman....

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN

33 põhjust miks mehed on õnnelikumad kui naised...


Perekonnanimi on koguaeg sama.


Garaaž on ainult sinu päralt.


Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.


Šhokolaad on lihtsalt üx suupiste.


Sa ei jää kunagi rasedaks.


Sa võid käia pargis ilma T-särgita.


Automehaanikud ei valeta sulle.


Terve maailm on sinu jaoks pissuaar-sa ei pea mitte kunagi sõitma järgmisesse bensiinijaama,sellepärast,et siinne peldik on õäkk.


Sa ei pea mutrikeeramise suuna üle mõneks ajaks mõttese vajuma.


Sama töö,rohkem palka.


Kortsud lisavad omapära.


Pruutkleidi laenutus 5000 krooni,ülikonna laenutus 200 krooni.


Inimesed ei jõllita su rindu ,kui sa nendega räägid.


Vahetevahel on üx hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.


Uued kingad ei mulju,hõõru või moonda su jalgu.


Telefonikõned lõppevad enne kolmekümnendat sekundit.


Sa tead nii mõndagi tankidest.


Viiepäevane puhkus nõuab ainult ühte kohvrit.


Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.


Väiksemgi arukuse väljendus annab sule extra pluss punkte.


Kui keegi unustab sind külla kutsuda,siis võib ka ta edaspidi su sõber olla.


Sinu aluspesu maksab 30 krooni...4-ne pakk.


Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.


Sul puudub võime näha kortse oma riietel.


Kogu sinu nägu on ühte värvi.


Üks soeng on sobiv aastateks,võib-olla isegi aastakümneteks.


Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.


Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.


Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.


Sa võid kanda lühikseid pükse hoolimata oma säärte väljanägemisest.


Oma küünte eest hoolitsemaks piisab sulle vaid taskunoast.


Sul on vuntside kasvatamise valikuvabadus-JAH või EI.


Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid,24 detsembril 25 minutiga.

Haige tuleb doktori juurde ja hakkab lärmama: "Te ütlesite aasta tagasi, et mul on jäänud elada kuus kuud!"
Doktor võtab selle peale laua alt püstoli ja laseb patsiendi maha. "Said, mis tahtsid."

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breasts, 24" stomach and 34" hips. When she walks into a room, people say, Oh My God."

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that 3 Brazilian solders were killed in Iraq.

To everyone's amazement, all the color drained from Bush's face, then he collapsed into his desk, head in hands, visibly shaken, almost in tears.

Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a Brazilian"?

Istub väike pime poisike silla peal ja mängib rõõmsalt suupilli. Mängib imeilusat viisikest, ise vaikselt, õnnelikult naeratades. shel päeval juhtub aga õnnetus - poisi suupill kukub vette. Poiss puhkeb kibedasti-kibedasti nutma. Tuleb hea onu ja küsib poisikeselt kaastundlikult:
- "Miks sa nutad?".
- "Mu suupill kukkus jõkke"
"Ära nuta", ütleb hea onu, võtab taskust terava habeajamisnoa, teeb selle lahti ja annab lahkelt poisikesele, "Mängi edasi"
Poisike võtab habemeajamisnoa, paneb huultele, ning mängib edasi imeilusat viisikest. Ja tema naeratus muudkui laieneb ja laieneb.


Kuidas nimetada neegrit, kellel pole käsi?
"Suhteliselt usaldusväärne."

Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met.

Sitting at a café, the little old man says, "Remember the first time I met you over 50 years ago? We left this cafe, went round the corner behind the gas works, and I gave you one from behind."

"Why, yes, I remember it well, dear," replies the little old lady with a grin.

"Well, for old time's sake, let's go there again. and I'll give you one from behind."

The two pensioners pay their bill and leave the cafe. A young man sitting next to them has overheard the conversation and smiles to himself, thinking it would be quite amusing to see two old pensioners at it. He gets up and follows them. Sure enough, he sees the two pensioners near the gas works. The little old lady pulls off her knickers and lifts up her dress.

The old man pulls down his pants and grabs the lady's hips, and the little old lady reaches for the fence. Well, what follows is 40 minutes of the most athletic sex the man has ever seen. The little old man is banging away at the little old woman at a pace that can only be described as phenomenal. Limbs are flying everywhere, the movement is a blur, and they do not stop for a single second. Finally, they collapse and don't move for an hour.

Well, the man is stunned. Never in his life has he ever seen anything that equates to this -- not in the movies, not from his friends, not from his own experiences.

Reflecting on what he has just seen, he says to himself, "I have to know his secret. If only I could shag like that now, let alone in 50 years' time!"

The two old pensioners have by this time recovered and dressed themselves. Plucking up courage, the man approaches the pensioner.

He says, "Sir, in all my life I have never seen anybody shag like that, particularly at your age. What's your secret? Could you shag like that 50 years ago?"

The pensioner replies, "Son, 50 years ago, that f*cking fence wasn't electrified."

Here's another one; drunk walks out of a bar and runs into a guy carrying an antique grandfather clock. The guy drops the clock, breaking into a million pieces. He looks at the drunk and says, "Why don't you watch where you're going?" The drunk looks at him and says, "Why don't you carry a wristwatch like everybody else?"

Mida sa teed, kui näed öösel pimedas hõljuvat telekat?
"Seis,neeger!"


Aga mida sa teed, kui näed öösel pimedas hõljuvat külmkappi?
Midagi ei tee, see on üks kuradi tugev neeger.

Q: What do you get when you cross a donkey with an onion?
A: A piece of ass that brings a tear to your eye.

Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega "... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas."
Esireast tõuseb noor tudengineiu: "Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks." Professor kordab öeldut, mille peale tõuseb tagantreast üks noormees: "Professor, öelge palun, kas suguaktid sooritatakse ühe lehma või terve karja peal?"
"No ikka terve karja," arvab professor.
"Palun öelge seda uuesti, et neiu esireast ka kuuleks," istub noormees uuesti maha.

Mitu hammast peab olema ämmal?
Kaks - esimene et õllepudeleid avada, teine et kogu aeg valutaks.

a black baby died and went to heaven
and god looked at him and said, "you've earned your wings"
and gave the black baby wings
the black baby look up and said, "am i really an angel now"
and God looked down and said,
"HELL NO, NIGGA, YOU`RE A BAT"

"Kapten, laevas on auk!"
"Kus?"
"Vasakul pardal, allpool veeliini!"
"Kas auk on suur?"
"Suur!"
"Kas sulgeda annab?"
"Arvan, et ei!"
"Päästepaadid valmis panna!"
"Aga meil ju pole neid!"
"Aga mis meil on?"
"Päästevest, aga seda kah üksainus!"
Kapten paneb päästevesti selga ja hüppab.
"Oota, kapten! Pea hoogu ja mõtle! Täna on ju esimene aprill! Oi vennad, nali läks untsu. Pagan küll, mida me maal seletame?"
"Mis kuradi veeliin ja milline paganama laev!" vandus lennuki kapten, kui maa poole hõljus.

Sügis, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:
KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2,25 $
jUUSTUBURGER - 2,5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

Istub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: "Püüad kala vä?" Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab hingetuna kalamehe juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: "Sõidad jalgrattaga vä?"

K:Mis on 100m sprindi maailmameistriks olemise juures ainus halb külg?
V:Sa oled neeger.

Kolm eesti rikkurit istuvad peale sauna pingil, libistavad õlut ja vaidlevad, mis on õnn.

Esimene
-Õnn on see, kui istud oma villa verandal, libistad kiirustamata viskit, vaatad merele ja imetled oma jahti sadamas.

Teine
Ei ei, õnn on see, kui istud parimas restoranis, libistad kõige kallimat Prantsuse konjakit, ühel põlvel istub kaunitar ja teisel põlvel veel kaunim kaunitar ning kodus ootab sind veel üks.

Kolmas
-No, kas see on siis mingi õnn. Õnn on see kui tõused hommikul oma villas üles, lähed basseini ujuma, kuid äkki märkad kuidas maja ette sõidab kaks bussi, kust ühest hüppavad välja K komando ja teisest maksuamet. Piiravad su sisse, murravad näoli murusse ja küsivad
-Kas see on Lehtmetsa 8?
-Aga mina vastan, ei, ei, see on Lehtmetsa 12

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Paar nädalat tagasi tahtis Tallinna kunstihoone kuraator Harry Liivrand kutsuda linnapead kunstihoone 75. juubeli tähistamisele. Helistas siis Liivrand linnavalitsusse, kus ta ühendati linnapea nõuniku Katrin Siskaga, kes tegeleb teatavasti ka kultuuriküsimustega.

Siska olevat Liivranna käest küsinud, et kus see kunstihoone täpselt asub. Liivrand palunud Siskal vaadata välja linnavalitsuse maja aknast, kust üle Vabaduse väljaku kunstihoone ilusasti paistab. Et kohvik Moskva hoone kõrval punaste sammastega maja näed, kirjeldanud Liivrand kunstihoone asukohta. Siska tundnud veel huvi, et kus seal parkida saab.

Liivrand rõhutas veel ajaloolist järjepidevust - et linnapea oli kohal ka kunstihoone avamisel 1934. aastal. Et Savisaar osales juba siis, olevat Siska rahul olnud.

Mehel on kolm last ja otsustab, et enam lapsi ei taha. Läheb siis küla kõige targema mehe juurde ja selgitab oma olukorda.
Tark avab siis oma targa raamatu ja loeb: "Mehel kolm last ja enam lapsi ei taha. Järeldus: tuleb üks muna maha lõigata."
Tehakse siis protseduur ära ja kõik on õnnelikud.
Mingi aja pärast ilmub mees jälle: "Sellest polnud kasu, mul on nüüd kuus last"
Tark avab oma targa raamatu ja loeb: "Mehel oli kolm last, lõigati üks muna ära kuid ei aidanud ja nüüd on kuus last. Järeldus: Tuleb teine muna maha lõigata."
Tehakse siis protseduur ära ja kõik on õnnelikud.
Ja jälle ilmub mees välja: "Sellest polnud ikka mingit kasu, mul on nüüd üheksa last"
Tark avab siis oma targa raamatu ja loeb: "Mehel oli kolm last, lõigati üks muna ära. Mõne aja pärast ilmus mees jälle ja kurtis, et ei olnud abi. Lõigati ka teine muna ära ja endiselt ei aidanud. Järeldus: Valel mehel lõigati munad maha."

Mees läheb firmasse tööd küsima. Juhataja ütleb:
"Meie firmas on kaks tähtsat asja. Esiteks, puhtus. Kas te pühkisite uksest sisse tulles jalad mati peal puhtaks?"
"Jaa, muidugi!"
"Ja teiseks, ausus. Meil ei ole uksematti."

"Karu, kust sa selle kapi ja kellaga tuled?"
"Olin rebase pool ja siis ta viskus voodisse selili ja ütles: "Võta mis võtta annab!" ning siis ma võtsingi kapi ja kella."

Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab taskuarvurti ja arvutab.
"Kolm aastat, " kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem, " küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma, " vastab Eesti piirivalvur.

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis
tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis: "Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Ikka kepitakse, aga nii küll mitte et nahk maha tuleb"

Viiekümnendates eluaastates abielupaar veedab oma hõbepulmade järgset pulmaööd ja äkki ilmub nende ette haldjas, kes ütleb: kuna te olete nii kaua nii ilusas kooskõlas eeskujulikult koos elanud, siis olen otsustanud täita teie mõlema ühe soovi. Naine: ma tahaksin minna ümbermaailmareisile koos oma armastatud mehega! Haldjas vehib kepikesega ja kohe ilmub naise kätte pakk piletite ja rahaga. Mees: (vaatab hindavalt oma naist) see on muidugi kõik väga romantiline, aga selline juhus on ainult üks kord elus. Naine, kallis, anna mulle andeks, aga ma sooviksin naist, kes on minust 30 aastat noorem! Haldjas tõstis oma kepikese ja ... mees muutus 80-seks. Õpetus meestele: mehed on muidugi kavalad tõprad, aga haldjas on siiski naine. Õpetus naistele: haldjas oleks ju võinud naise 30 aastat nooremaks teha, aga mitte miski ei meeldi naistele rohkem kui teisele naisele käkki keerata.

Santehnik tuleb väljakutse peale kraani vahetama.
Uksel on vastas aga noor rinnakas neiu hommikumantlis.
Santehnik vahetab kraani ära.
-No nii 500.
Perenaine avab hommikumantli nööbid.
-Aga nii?
-500
Võtab üldse hommikumantli ära.
-Aga nii?
-500
Perenaine maksab santehnikule ära.
Mees astub lähimasse õllekasse ja viskab viiesajase lauale.
-Õlut!
Õllevalaja
-Kas kõigi raha eest?
-Jaa, kui ta ei tahtnud 15 minutit seista, las kuseb nüüd terve õhtu!

Teise maailmasõja alguspäevil sai Briti ohvitser, kes asus sügaval Aafrika südames, telegrammi Londonist peakorterist:
"Kuulutati sõda. Punkt. Arreteerige kõik vaenlased piirkonnas. Punkt."
Mõni päev hiljem sai peakorter vastuse:
"Arreteerisime seitse sakslast, kolm belglast, neli ameeriklast, viis prantslast, paar hispaanlast, ühe rootslase, ühe austerlase. Punkt. Palun informeerige mind, kellega me sõjajalal oleme. Punkt."

Alljärgnev pärineb 1995. aasta oktoobris Newfoundlandi ranniku lähedal tegelikult asetleidnud raadio teel vahetatud vestlusest USA mereväelaevastiku aluse ja Kanada rannavalve vahel. Vestlus avaldatud mereväeoperatsioonide ülema poolt 10.10.1995.
Kanada rannavalve: Palun muutke oma kurssi 15 kraadi lõuna suunas, et vältida kokkupõrget.
Ameeriklased: Teen ettepaneku, et teie muudaksite oma kurssi 15 kraadi põhja suunas, et kokkupõrget vältida.
Kanada rannavalve: Eitav. Te peate oma kurssi 15 kraadi lõuna suunas muutma, et kokkupõrget vältida.
Ameeriklased: Siin räägib USA mereväelaevastiku kapten. Ma kordan, muutke OMA kurssi.
Kanada rannavalve: Eitav. Ma kordan, et teie peate oma kurssi muutma.
Ameeriklased: See siin on lennukikandja U.S. Lincoln, USA Atlandi laevastiku suuruselt teine laev. Meid saadavad kolm hävitajat, kolm ristlejat ja arvukad abilaevad. Ma NÕUAN, et TE muudaksite OMA kurssi 15 kraadi põhja suunas või vastumeetmed võetakse kasutusele, garanteerimaks selle laeva julgeolekut!
Kanada rannavalve: See siin on Newfoundlandi ranniku majakas. Teie otsustada.

Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele jõuda, siis küsisid nad abi inglise filoloogilt.
Filoloog palus mõlemal tõlkida oma emakeelde Percy Shelly luuletuse:

" Island, island,
Grassy island,
Grassy island`s Bride."

Soomlane tõlkis esimesena ning soome keeles näeb see luuletus välja nii:

" Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren Morsian."

Nüüd oli rootslase kord ja tulemus on siin:

" Ö, ö,
Hö ö,
Hö öns Mö."

Need tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest. Head lugemist )

* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees,28 a)* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.* Ta naases isegi Sotsist süütuna.* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine,32a)

Mees läheb arsti juurde:
"Doktor, mul on probleem. Mulle näib, et mind ümbritsevad ainult homod!"
Doktor mõtleb veidi, enne kui lausub:
"Teeme õige ühe testi!" ja näitab Evald Okase illustratsiooni "Kalevipojast", kus Kalevi-, Sulevi ja Olevipoeg ilusasti koos seisavad.
"Need on homod!"
"Aga miks?"
"Naisi pole. Seisavad üksi. Homod!"
Doktor võtab teise pildi, kus on kureparv peal.
"Noh ja mis tundeid äratab see pilt?"
"Homod!"
"Miks?"
"Lendavad teineteise järel ja vahivad teineteise tagumikku! Homod!"
"Ja kes siis mina teie arvates olen?" pärib doktor.
"Homo!"
"Miks?"
"No kuulge doktor, kui te juba selliseid pilte kogute, siis ei oska ma midagi muud mõeldagi!"


Katusel istub kaks kõutsi - noor ja vana. Istuvad seal, vahivad niisama, kui tänavalt hakkab kostma mingi emase kräunumist. Vanem kõuts ütleb nooremale õpetlikult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Lähebki, ja ennäe, emakassi kräunumine lõppeb.
Paar õhtut hiljem satuvad samad kõutsid jälle katusel vahtima ja taas kostab tänavalt mingit kräunumist. Seekord ütleb noorem, niimoodi õpetustsaanult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Noor kõuts läheb alla, hetkeks jääbki emane vait, kuid siis kostab hirmus karjatus. Tuleb siis tüüp katusele tagasi ja seletab:
"Ma ei leidnud seda kuramuse keppi üles. Andsin raisale kaikaga."

- mida öelda skinheadile, kes küsib suitsu?
"oota nats, kohe annan."

- Mida teeb naine voodis pärast seksi?
- Segab!

ROPP SEKTOR

Et kuidas aru saada, kas miski mees on pede või hetero?
Sel ajal kui talle sitakasse keerad, tuleb mehe munni katsuda. Kui on kõva, siis on pede..

Venemaal külas mehed istuvad- joovad õlut. Peale mõnd pudelit toob üks mees taskust välja imepisikese mehekese ja paneb lauale. Valab talle sõrmkübaeasse õlut ja ütleb:"Noh Petja, räägi meile, kuidas sa Aafrikas kohaliku nõia perse saatsid!"


Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"

Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!

Kolm meest kõrtsus. Yks on abielumees, teised kaks mitte. Nagu ikke, jutt kisub naiste peale. Yks vant räägib, et tema tydrukul on tissid nagu melonid. Teine ytleb, et tema tibil on nagu virsikud. Selle peale abielumees ytleb, et tema naisel on tissid nagu sibulad. Et iga kord kui neid näeb, tulevad pisarad silma.

Puzzle Kopli moodi: osta 10 kohalikku lihapirukat ja pane kass kokku.

Perearst saab keset ööd telefonikõne hüsteerias naiselt:
«Tulge ruttu, mu poeg neelas kondoomi alla!»
Niikaua kuni arst riietus, tuli uus kõne:
«Doktor, teil ei ole vaja rohkem tulla.»
Doktor:
«Kas ta oksendas kondoomi välja?»
Naine:
«Ei, mul mees leidis õnneks ühe veel!»

Vana hai õpetab noort haid, kuidas ujujaid rünnata.
"Vaatad, priske supleja. Teed talle kauge ringi peale, siis tuled natukene lähemale ja teed veel ühe ringi ümber, siis tuled peaaegu tema juurde ja ujud veel ühe ringi. Peale seda tuled juba hooga peale ja naksad tubli suutäie!"
Noor hai selle peale, et kas kohe ei saaks rünnata ja hammustada?
Vana hai vastu:"Tead, nad on hoopis maitsvamad kui nad ennast tühjaks sittunud on!"

vene keele oskajatele

Täna anekdooti ei tule.... tänane huumor on see, et kas eesti esiksitapritsi Inno ja Irja Tühismaad on oma blogis kaotanud kommenteerimise võimaluse. Sest enamik kommentaare hakkas juba nendele vastu sittumist tulema. Nõrgad. teisi pasaga üle valama on nad mihklid, kuid kui endile miskit halba ütelda/trükkida.... njaa.

rahvasuus on uus väljend ka: "vingub nagu inno ingridi käes"

K: mis saab siis kui vilja ja edgar lahutavad? ...
V:Edgar jääb viljatuks

Abielupaar tegeleb seksiga. Naine mehele:
„Noh, hüppa mulle peale nagu loom!”
„„Hea küll...”
„Ja nüüd tule seo mind kinni!”
„Hea küll...”
„Ja nüüd ütle mulle midagi räpast!”
„Esik, valamu, pliit...”

Korraldati kord katse, kus kõrgesse ruumi pandi kinni seitse ahvi. Keset
lage oli riputatud kimp banaane ja nende alla treppredel. Teatud kõrgusest
alates aktiveerisid trepiastmed aga lüliti, nii et kui mõni ahvidest
püüdis üles ronida, pritsiti terve tuba üle jääkülma veega.

Ahvid said peagi aru, et parem on redel ja banaanid rahule jätta ja
hakkasid muude asjadega tegelema.

Nüüd aga viidi üks ahvidest minema ja tema asemele toodi uus. Uustulnukas
märkas kohe banaane ja tahtis neile järele minna. Teised ahvid tirisid ta
redelist eemale ja klohmisid natuke, nii et uus ahv sai ka aru, et targem
on banaane mitte puutuda.

Nüüd vahetati välja keegi teine. Järgmise ahviga läks samamoodi: tuli,
nägi banaane, sai tappa. Tähelepanuväärne on aga see, et kõige rohkem
klobis viimast ahvi eelmine uustulnukas, kes polnud üldse veega pritsida
saanud!!

Nõnda vahetati järk-järgult välja kõik ahvid, kuni esialgsest seitsmest
polnud enam kedagi järel. Keegi ei teadnud külmast veest midagi (pealegi
oli see juba ammu välja lülitatud), aga kõik teadsid, et banaane ei tohi
võtta ja kõigile uutele tehti see ka kohe selgeks.

Sellisel viisil kujunevadki välja organisatsioonikultuurid...

Venemaa. Lasteaed. Ühel hommikul on kasvatajad šokeeritud, sest lapsed ropendavad nagu deliiriumis pootsmanid, tuues kuuldavale virtuoosseid ja ennekuulmatuid nüansse suguelunditest ja kõigest mida nendega teha annab. Kohe kutsuti kasvatajad kokku et milles asi. Tuli välja et eelmisel päeval töötas lasteaias kaks maalrit. Maalrid kamandati kohe välja ja küsiti kas nad teavad midagi miks lapsed end nii üleval peavad. Üks maaler niheles, ütles et nujaa.. Vasja pillas mulle redelilt ämbritäie värvi pähe. Nu ma ütlesin talle et Vasja.. Kuidas siis nii..?

Koolis küsib õpetaja, kas kellelgi on kunagi loosi või loteriiga vedanud. Masha ütleb, et nemad võitsid kokakoola korkidega T-särgi.
Kolja ütleb, et nemad võitsid Türi lillelaadal tõukeratta.
Vova ütleb, et tema isa arvas kuuest numbrist kuus ära.
"Oh-hoo, ja mis ta selle eest sai?" küsib õpetaja.
"Seitse aastat koos kogu vara konfiskeerimisega," vastab Vova.
"Miks nii?"
"Ah oli selline veider signalisatsioon," teatab Vova.

Vanamees, kes eluaeg kuskil külakolkas elanud, sattus linnas käies lennuväljale. Näinud selle ääres väikest lennukit seismas, läks ta piloodi juurde:
"Kas sa sõidutaksid mind koos mooriga? Elu sees pole maapinnast kõrgemale saanud."
"Saab tehtud," oli piloot nõus. "Lepime aga selliselt kokku, et kui sa kasvõi kordki häält teed, siis maksad mulle topelthinna, kui ei tee piuksugi, saad ilma rahata."
Vanamees oli nõus, ronisid lennukisse ja veidi hiljem olid juba õhus. Lendur tegi seal järjest mitmed kõrgema pilotaaÎi figuurid, kuid vanamees oli vait nagu siga rukkis. Kui nad taas maa peal tagasi olid, ütles piloot tunnustavalt:
"Sa oled kõva vanamees! Sinust palju nooremad on röökinud endid kasvõi hingetuks sellise lennu juures. Raha ma sinult ei võta nagu kokku leppisime, kuid ütle mulle nüüd ausalt, kas mitte kordagi ei tulnud tahtmist veidi häält teha?"
"Üks selline moment oli, kui vanamoor lennukist välja kukkus, kuid ma mõtlesin, et mis see minu kisa enam aitab."

Aga minu naine kokkab hästi, pea ei valuta tal kunagi, vaatab minuga koos jalgpalli ja käime koos kalal......

- Ja jah, teil pededel ei ole kunagi nii nagu teistel inimestel!

Doktor, mul on delikaatne küsimus. Meie perekonnas on kõik süsimustade
juustega. Mul sündis aga punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?"
"Kui sageli elate naisega suguelu?" "Noh ma ei tea... kord aastas kindlasti."
"Siis ma ütlen teile põhjuse, miks pojal on punased juuksed. See on rooste,
kulla mees! Rooste!"

Valasime Tõnuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime
youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri
vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast
viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Tõnu teadis,
et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on
selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal
mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on
ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki
saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme
Tõnuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Tõnu
tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu
pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Tõnu
vanema venna passiga (ta on Tõnuga suht sarnane) generaatori ja kütsime
garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et
takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski
plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime
mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti
lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber.
Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Tõnu istub
katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata
proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt
kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja
kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge
jobu – ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale
varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus
sõidab sellega.

Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas
rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika
askonni katusele, Tõnu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks – no
pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime
pagassi, Tõnule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki
pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama
tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine
laksab.

Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma,
Tõnu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja ****,
kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi
lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja
võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti,
müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil
hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos
tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end
masinast välja ja nägin, kuidas Tõnu, käed jalad laiali, koos
eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel ****. Õuna mutt
koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära
tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Tõnu
roomas vigisedes kuuri juures.

Traumapunktis öeldi, et Tõnu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale
ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe
messengeris ära. Vaatab, kuidas selle **** puhuri talle tagasi saab
toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too
ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks
eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja
raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja
julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid,
siis joon nädal aega järjest!ˇ – Ise **** muhv ei joo saunas ka rohkem,
kui ühe õlle!

Ilgelt **** on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.

Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat
esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi.
Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu.
Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks
jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise
eest lõuga anda.



vol – II

“…Käisin täna asja Nahkuriga arutamas, tal oli ropult kiire ja
polnud aega rääkida aga niipalju sain teada, et mul oleks turbo jaoks
olnud vaja sepistatud kolbe ja igast muud jama. Ok, tellin siis
sepistatud kolvid ära, saab mootor tihedam ka! Saatsin niipaljudele
seppadele, kui netist leidsin hinnapäringu, eks vaatab, kes odavamalt
teeb. Juhul kui olemasolevad kolvid on täiesti perses, niiet neid enam
sepistada ei õnnestu, siis oleks heas korras kasutatud kolbe vaja.

Tra, pidin täna ringiga selverisse minema, kuna Betsyl koolivaheag ja
kuradi vi** riisus terve päeva aias lehti. Korjasin elamisest kõik
pudelid kokku, surusin seljakotti ja ja tegin rattaga kaks tiiru, siis
veel Tõnu poolt taara ja saime kahepeale kolm kaheliitrist bocki. See
ringiga poes käimine ajas sita keema ning otsustasime, et Õunamutiga
tuleb kiiresti ära klaarida. Garaazist sain materjali, sellised 5×5 cm
latid, Õunamutt virises küll alguses, et kitsad jne. aga kui aed juba
ilmet hakkas võtma, siis tõi värvigi, niiet ses osas sai ühele poole.
Kuuri seinal pold suurt midagi viga, kruvisime murdunud lauad
seestpoolt aiaehitusest ülejäänd materjaliga kokku ja jäi veel katus.
Töö kõrvale oli kaks bocki ära läinud ja kuuri taga kusel käies
leidsime sealt eterniitplaate. Hakkasime siis neid plaate kuuri ette
tassima, kui Õunamutt mölisema hakkas, et need tema plaadid, meie toogu
lõhutute asemele ise uued ja muu selline vigin. t***, kuradi vanamutt,
ise sent surmale võlgu, kuhu p**sse sa selle eterniidi paned, lööd
kirstule pääle vä? *** muld hakkas õhku ahmima ja kadus tuppa, sai
vähemalt rahulikult tööd teha. Katus peal, lasime ukse taga kella, mutt
ei öelnud sõnagi, tegi ukse ainult niipalju lahti, et vahelt lehepuhur
üle anda. Dementne vanamutt!

Kodus tuli mingi ilge mölisemine, et garaazist on saunalava ehituseks
ostetud dermohaab või miski selline kadunud – no mingu nad ka p*r*e!
v***u! Kolm kuud vedeles ja kedagi ei huvitanud! Keeran nüüd uuesti
magama, krt pea valutab ja homme saab minna tänavakivi laduma, kui
hästi näkkab, siis nädala lõpuks masina remondiraha koos ja jääb veel
ka joogi peale”

K: Mida teha kui 5 neegrit hängivad su maja ees?
V: Riputa nad maja taha.

Kuidas neeger puu otsast alla saada?

Lõika nöör läbi.

K: Kuidas nimetatakse väikest neegripoissi, kes sõidab jalgrattaga
v: Varas



K:Kaua hoiab neeger sitta kinni
V: 9Kuud



K:Kuidas võitleb neeger kuritegevuse vastu
V: Suitsiidiga

K: Mis on ühist jalgrattal ja neegril?
V: Kumbki ei tööta ilma ketita.

Sule silmad,sule suu.
Teki alla käed ja muu.
Seina poole keera pepu,
pihku peida oma noku.
Sest ammu teada on ju tõde:
Une-Mati,see on pede


Peale juhi dokumentide kontrollimist küsib politseinik autojuhilt veel ühe küsimuse:
"Miks teil see ahv seal kõrval istub?"
"Mnjaa, vaadake ta teeb mulle minetti, soovite ehk näha?" vastab autojuht.
"No ok." Seepeale virutab autojuht rusikaga tõeliselt tugeva mataka piki ahvi kolpa, mille peale loom reageerib aeglaselt minetti tegema hakates.
"Tahad näha, kuidas kiiremini teeb?" küsib autojuht.
"No jaa..." kõlab vastus. Sellepeale saab ahvipärdik veel kaks eelmisest tunduvalt tugevamat võmmu kuklasse, ning töötab juba kiiremini. Lõpuks lükkab mees ahvi kõrvale ja küsib politseinikult, et äkki too tahaks ka proovida.
Poitseinik vastab: "Mnjaa muidu võiks ju, aga sa kurat, lööd nii tugevasti!"

Iraagi armee probleem seisneb selles, et nad kasutavad vene vana kaitsestrateegiat
1. astuda kontakti vaenlasega
2. meelitada see enda territooriumi sügavusse
3. Jääda ootama talve saabumist

Mis saab, kui ristata eesel ja kilpkonn?
Kiivriga lätlane.

*Lühidalt… Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord, igavene hunnik rahvast. Noh ostab siis pileti, seisab järjekorda ja ootab. Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas ja tõmbab selle järsku kiire liigutusega august välja ning jookseb spurtides maja taha.
No mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Astub augu juurde pistab pea sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega, et saan selle ahvi kätte ja löön maha! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…

Väike Arturik meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.
Mööda kõnnib Edgar. "Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Arturik.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturiku läbi.
Järgmine päev on Arturik jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Arturik.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Arturik. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."

Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema
"sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees
kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma
raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile,
et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal
oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei
hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus
laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama,
toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära
joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil
päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate
kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks
madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma
pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära,
tema kasutab
mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Saaremaa praam!"

Neiu läheb arsti juurde ja kurdab häbenedes, et tal sügeleb varvaste vahelt. Arst seepeale, et sellist asja ei ole mõtet häbeneda. "Jaa, aga mul sügeleb suurte varvaste vahelt."

KOLLEKTORI POLEERIMINE


eelmine nädal sai siis sõpsiga arutatud, et oma doch opelile oleks vaja tiba powerit juurde saada, teadis rääkida, et kui kolled seest poolt ära poleerida, siis peaks saama, saab ka tglt ?
rsk loogiliselt võttes peaks parim poleerimise vahend olema liiv või midagi taolist ja selle kiire liikumine peaks päris hästi võtma karra maha sealt seest
nii, polndki muud teha kui läksin teise sõpsi juurde, kes hondasi tuunib, arvasime, et saame sellega ise hakkama ja ei hakka roppu pappi selle lihtsa asja eest plekkima wannabe tjuuneritele es-tjuuninigust või muudele idikatele top partsust jne
sai karjääris rebaseliiva hangitud, see punane ja peenike, pidi parim olema. siis tõmmasime õhufiltri maha ja sidusime ca 15 kilose liivakoti sisselaske vooliku otsa.
et ropult gaasitades tõmmab eest sisse ja sumpast välja, peaks nagu kõik kenasti siledaks poleerima seal t seest, nahhui neid vaja maha kakkuda ? idioodid ma ütlen ka rsk :migreen:

mingi kui pool kotti oli sisse imend umbes 5000-6000 pöörde peal, hakkas check engine tuli põlema rsk ja moto hakkas imelikult puterdama, nagu mingi klõbin tuli sisse ja üldse imelik rsk, pekki tuli meelde, unustasin ennem veetaset vaadata
jätsin auto seisma ja arvasin, et paneme ikka õhufiltri tagasi, tiba vett ka juurde ja vaatab mis saab. Rsk proovisin käima panna ja (tõlkimatu rõve sõim), mingi 4 minca käiasin ennem kui läks ja (tõlkimatu rõve sõim) ikka puterdas ja nussis mu ajusi ..
käigud lähevad normaalselt sisse ja sumpast leeki ka ei viska aga rsk puterdab.
praega panin auto garaazi, aga õhtal peaks totsile tööle järgi minema, mis te arvate, saab veel sellega sõita või on mingi kamm sees, rsk sõber on ka aint hondasi tuunind ja ei tea palju opelitest ...

keeras mu auto putsi ve ?

Karu püüab hiire kinni ja ütleb:" Vali, kas söön su ära või kepin läbi!" Hiir vastab:"Kepi läbi!" Karu viskab hiire vastu esimest puud surnuks ja pobiseb pettunult:" Tra, sellisele lit*ile ei taha suhugi anda!


Kaks nirki istuvad baaris.
Üks hakkab teist solvama.
?Ma magasin su emaga!? karjub ta.
Baar vakatab, kõik ootavad, mida teine nirk teeb.
?MA MAGASIN SU EMAGA!? röögatab esimene uuesti.
?Mine koju, isa, sa oled purjus,? ütleb viimaks teine

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."

K: mis on ühist Saku Originaalil ja keelekal?
V: alguses on tunda väheke kusemaitset.

Blondiin sõidab rahvast täis bussis ja hirmsad gaasid kõhus suruvad. Mõtleb siis, et ähh, bussis nii kõvasti muusika mängib, keegi nii kui nii ei kuule. Sättib siis rütmi järgi ja kolm korda järjest laseb piraka peeru... Sellepeale jaavad kõik reisijad tema poole vaatama. Blondiin võtab siis kõrvaklapid kõrvadest ja küsib: -MIS ON?!

Lendur Kaido istus klapid peas kokpitis ja draivis rahulikult üle taevalaotuse.
Mõne ajapärast sisenes stjuuardess Leida, kes asus usinalt tolmulapiga
Kaido ees laiuvat nuppudest lookas juhtimiselauda puhastama.
Kaido polnud kunagi Leida suhtes ükskõikne olnud.
Leida oli alati mõelnud, et miks Kaido juba lõpuks seda välja ei ütle.
Kaido sõõrmetesse tungis imeline parfüüm.
Leida tundis et süda lööb kõvemini.
Kaido mõtles, et kes kurat selle vidina reisilennukisse paigaldas kui Leida oli tolmulapiga üle katapuldi nupu tõmmanud.
Meestel on alati kuhugi kiire, mõtles Leida kui Kaido välja lendas.
Kuidas neil läheb seal ilma minuta mõtles Kaido kui lennuki akendest möödudes maapoole kihutas.
Kuidas ta niimodi, langevari on ju pesus, mõtles Leida kui viimast korda veel Kaidole lehvitas...

Tuleb mees õhtul töölt koju,naine uksel vastas ja kakkab nõudma kohe,"tahan keelekat,tahan keelekat."Mees vastu:"ei saa,ma homme hambaarstile ja siis ju hamba vahed kõik vitu karvu täis" Naine aga:"tahan, tahan, tahan...."Nooh mees annab siis järgi teeb asja ära peseb ilusti hambad pärast ära tõmbab hambaniidiga vahed ka läbi.Läheb siis hommikul arsti juurde ja arst vaatab mehele otsa ning ütleb" vist suurem vitu lakkumine käsil olnud."Mees imestusest silmad suured: "et nii ta raisk oli jah aga kust arst sellest aru sai." Arst vaatab mehele uuesti otsa ja ütleb:" äh, lõug ju puha sitane."

venelane ja ameeriklane jälle vaidlevad, et kummal mis asi parem on...
ameeriklane:" meil on USAs sellised pilvelõhkujad, et otsad on pilvedes"
venelane:" see ei ole ju võimalik!"
ameeriklane:" no tegelt ka on otsad pilvedes!"
venelane:" see ei ole ju praktiliselt võimalik!"
ameeriklane:" no ok, vb toll on puudu"
venelasel ei ole selle peale enam midagi öelda ja mõtleb natuke...
"meil venemaal sünnitavad naised perse kaudu"
ameeriklane:" see ei ole ju võimalik!"
venelane:" no tegelt ka!"
ameeriklane:" see ei ole ju praktiliselt võimalik!"
venelane:" no ok, vb toll on puudu", ise näppude vahel umbes tolli pikkust näidates.

Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab mehele kõrvakiilu ja küsib:
"Kas sa hakkad veel jooma?"
Mees on vait.
Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib uuesti: "Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin."
"Hea küll, hea küll." vastab mees, "Vala siis."

* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
* Ants on väga viisakas. Ants teretab kõiki vastutulijaid.
* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants magab öösiti väljas. Antsul on välivoodi.
* Ants sööb leiba põrandal. Ants ostab ainult põrandaleiba.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.
* Ants ei ole tugitoolisportlane. Ants on taburetisportlane.
* Ants ei löö kunagi üle aisa. Ants lööb alati näkku.
* Ants ei mängi kunagi siga. Ants mängib lehma.
* Ants külma ei karda. Ants teeb ise külma.
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peietel.
* Ants kirvega kurge ei püüa. Ants püüab saega.
* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
* Antsule meeldib linnulaul. Ants kuulab sageli ööbikuid.
* Antsule meeldib liftiga sõita. Ants tahaks liftiga maale sõita.
* Ants on kõva maadleja. Ants maadleb igal õhtul unega.
* Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.

Mees peatab takso ja küsib:
"Mis maksab turule sõita?"
"Sada rubla!"
"Aga koos naisega?"
"Ikka sada rubla."
Selle peale pöörab mees pea naise poole ja lausub
"Näed nüüd, lollakas, ma ju ütlesin sulle, et sa ei maksa midagi!"

Restoranist väljunud, peatas mees takso ja istus esiistmele. Kui nad olid sõitma hakanud, küsis mees juhilt, kas ta võib oma tordi ja sampuse iagaistmele panna. "Pange, pange," noogutas juht. Mees keeras end ringi ja oksendas.

Mehed istuvad baaris, järsku sisenevad baari kaks politseiniku koos koeraga. Lähevad leti juurde ja tellivad limpsi kui järsku keegi meestest hõikab:"mehed vaadake, koer kahe t*raga!"
Politseinikud ei tee väljagi, joovad limmari ära ja lahkuvad. Natukese aja pärast üks politseinik laskub põlvele ja hakkab koera kõhu alt uurima. "Mis kurat teed seal nüüd?" küsib teine. "No kuulsid ju, et koeral pidi kaks t*ra olema "

The World's Shortest Fairy Tale

Once upon a time, a guy asked a girl 'Will you marry me?'
The girl said, 'NO!'
And the guy lived happily ever after and rode motorcycles
and went fishing and hunting and played golf a lot and
drank beer and scotch and left the toilet seat up and
farted whenever he wanted.

THE END

A young man asks his granny:
Have you seen my pills, the ones I left on
the table? They were labeled 'LSD'...
Granny says:
F*ck the pills, man...
Have you seen the dragon in the kitchen?

Two fish are in a tank.
One turns to the other and says:
"How the fuck do you drive this?"
_____

I was walking down the road when I saw an Afghan bloke standing on a fifth floor balcony shaking a carpet.
I shouted up to him, "What's up abdul, won't it fucking start?"

Kuidas naisi voodisse meelitada?

1. tuleb rääkida ilmast
2. tuleb rääkida muusikast
3. tuleb rääkida seksist

ühesõnaga:

1. ilm on ilus
2. mul on kidra
3. lähme keppima

Kujutad Sa ette kui vahva oleks elu kui ta veereks tagurpidi. Kohe alguses mitu hästi riietatud inimest toovad Sind kastis sisse ja sa satud peole. Vanurina rahulikult elad majakeses, saad pensioni ja noorened... Alustad tööl käimist. Käies 40 aastat tööl tunnetad elumõnusid, jood rohkem alkoholi, rohkem käid pidudel, veelgi rohkem tarbid alkoholi ning seksid sagedamini. Siis lähed instituuti.

Siis kõnnid kooli, sulle esitatakse vähem nõudmisi ja rohkem vaba aega mängimiseks... muutud väiksemaks kuni satud kohta... hm, kus hõljud soojas 9 kuud, kuulates südame rahuliku rütmi... kuni ükskord - Uups, - ja su elu lõppeb orgasmiga !

Mees saab ilusa naisega tuttavaks, lähevad siis mehe juurde, seal viskab ta naise selili voodisse ja nu.sib teda nädal aega järjest, siis läheb dushi alla ja, kui tagasi tuleb, ütleb naisele "Nüüd sa mind 2 nädalat ei näe".
Naine küsib "Kas sa lähed siis kohe ära?"
Mees selle peale, "Ei, nüüd ma nu.sin sind selja tagant"

Mitte just eriline patsifist läheb tätoveerija juurde. Seal aga parjasti esimest päeva õpipoiss tööl, kes end tõestama peab. Suure kondiga klient rebib särgi maha ja käsib selja peale tanki tätoveerida.
Veidi aja pärast raporteerib õpipoiss: "Valmis!"
Klient: "Nii kiiresti?!"
Õpipoiss: "No neli tähte ju ainult, see ei võta väga palju aega."

Kaks afgaani põrkavad New Yorki tänaval kokku:
Ahmed: "Tere Mohamed! Kuidas läheb, mis teed?"
Mohamed: "Tere tere. Ah, suurt midagi - niisama tiksun siin"

Kuulda oli, et A.le Coq ja Saku pidid ühinema ning nimeks pidi saama Sak A Coq.

Riders of the storm

Silme ees laius võimas preeria, nagu vanas tv-sarjas, Väike Maja Preerias. Tuhandepealised pühvlikarjad mäletsesid laisalt rohtu ja sügasid kapjadega kõrvataguseid. Nüüd oli selgesti Kit Carsoni maile jõutud. Väikesed nostalgiahõngulised Route 66 bensukad vuhisesid mööda ning maailm tundus heitgaasi hõngu. Ulja ja uhkena kulges HD-mees Sierra Madre aarde suunas, mis maanteede vallutajat juba ootamas oli. Noore kotkana hõljus ta üle laiuva roheluse Oklahoma City poole. Siin, kiiruse ja vastutuule maailmas võis biker vabalt hingata ja preeriaseaduste ohtlikku hõngu tunda. HD-mees nautis looduslapse olekut. Biker on aina looduse armul, nii heas kui halvas – katastroofidest rääkimata.
Tumedad pilved koondusid taevas ühte ja õhus oli elektrit tunda. Tuul sasis põõsaid ja tankima peatunud HD-mehe hõredaid juukseidki. Asutab vist tibake sadama, mõtiskles ta kui bensukaomanik värisevi käsi aknaid laudadega kinni naelutas. Autosõitjad kihutasid suurte hoonete varju ja linnud kraaksusid hirmunult. HD-mees muigas, et on vast kõva bikerprassing tulemas kui samas langes mõnesaja meetri kaugusele musta elevandi hiiglaslik lont taevast alla. See hakkas endasse imema kuure ja puid, mis jäätisepulkadena keereldes õhku tõusid. Vanasse tamme lõi viieharuline välk, selle tillukesteks tikkudeks rebides.
HD-mees kahvatas lumivalgeks ning õhus olev elekter tõstis juuksed püsti. Tornaado must lont lähenes bensujaamale. Telefonipostid tõusid üksteise järel õhku ja kadusid musta keerisesse, mis nad sadade meetrite kõrgusele tõstis. HD-mees napsutas närviliselt stardinuppu, sai ratta käima ja sööstis teele.
Peeglist paistis hirmus vaatepilt. Tornaado noppis maast liiklusmärke ja jälitas teda hirmsa mürina ja kolina saatel. Nutt varuks, tagus HD-mees kõrgemaid käike sisse, ent enese teel kõik lahti rebiv uss, see ainult lähenes. Bensujaama katus tõusis aeglaselt kiikudes ja plahvatas seejärel miljoniks. Teeristilt kerkis õnnetuke matkaauto, metsikult keereldes, pööreldes ja lendas lõpuks ostukeskuse katusele. See oli vanakuri ise, mööda Route 66 –te kihutamas ja tulemus oli ka seda nägu, Teeääred olid maatasa tõmmatud ja kõikjale sadas kõike. Tema nälg polnud aga veel kustutatud, üks mootorratas sobinuks veel sellesse söögikorda, ennem kui keerlev hävitaja oma jõu kaotab. Välgud teeviidaks, loivas manala saadik edasi, hävitades kõik teelesattuva.
Harley-Davidson kihutas metsiku hirvena läände. Tohutu tornaado järgnes aina lähenedes. HD-mehe näol oli õuduse ja pöörase põgenemise segune grimass. Lubivalge nägu higistas külmi pärleid ja verepunased silmad suurenesid iga kord kui ta peeglis keerlevat surma nägi. Loodus jälitas lootusetut ja lähenes iga sekundiga.
Varsti hakkas keerutav küljetuul juba ratast kiskuma. HD-mees röökis kõigest kõrist ja väänas gaasirulli kummi keerdu. Peagi hakkasid juba oksad ning tikkudeks jahvatatud tolliste laudade jäänused HD-mehe selga taguma. Tornaado oli täiesti kannul ja möirgas miljardi hobujõuga, rebides teelt kõik, mis ette juhtus. Pisike putukas kihutas selle ees kui sipelgas laineharjal. Tornaado lähenes veelgi ja purustas ulgudes tagalaterna. HD-mees kriiskas kui vastsündinud lapsuke, puuliistakud piitsutasid ja kuub hakkas nõelapatja meenutama. Kulunuks vaid hetk ning keeris neelaks ratta ühes ratturiga ja rebiks ribadeks.
Välgud paukusid, maailm värises ja taevas raevutses. HD-mees kogeles issameiet ning litsus ulguvast mootorist viimast. Tagaratas hakkas kerkima ja vikatimees muheles peeglis oma hambutut muiet. Samas sai HD-mees kabuhirmust halvatud jäsemed tööle ja viskas jalad raamile lisaraskuseks. 180 km/h kiirusel oli see trikk omaette, ent kui tige tornaado juba perset näksib, ega siis palju valikuid pole. HD-mees kihutas kõhuli rattal, kotid silme all metsikult plagisemas.
Tornaado haukas juba saaki. Bootsid ja racing-sokid lendasid lehvides jalast ja valehambad tärisesid kui roostes automaat. Lõpp tunduski käes olevat kui tornaadolont justkui taeva kingitusena järsku õhemaks hakkas muutuma. See huilatas veel aga oli lõpuks kui väike nöörijupike. Välk põrutas veel rattapärasse, nii et HD-mees tükkis rattaga viis meetrit edasi lendas, siis oli tornaado kadunud.
Kümnekonna miili taga kuulati bensujaamas ärevusega raadiot. Inimesed olid varju kogunenud ja tänavad olid mahajäetult tühjad. Uudistelugeja teatas, et tornaado oli hajunud ning oht möödas. Bensujaama omanik koputas piibu kergendusega laua vastu ja kobis uut tubakat toppides õue hävingut hindama. Ta vaatles taevas hajuvaid tumedaid pilvi ning jälgis tolmu langemist teeäärsetele rusudele. Märkas siis tolmupilvest ähmast kuju lähenevat ja teritas pilku. Maanteel lähenes mürinal mootorratas ja piip nõksatas taadi suus seisma. Nõelapatja meenutav HD-mees kihutas platsile, ise adrenaliinist vabisedes. Vanamees astus tulijale imestunult vastu ning mõõtis looduse rüüstatud paljasjalgset pika pilguga.
- God damnit! What the hell happened to you?
HD-mees tõmbas hinge, noppis ninast vaikides paar tikku ja sõnas:
- Ai rait tö laitnin.

jatkuu...


Põnevust põksuv kõrvaltänav viis HD-mehe bikerpidusse kus vikerkaarevärvides lõunaosariikide lipp kutsuvalt lehvis. Juba uksel tervitati HD-meest soojalt, kindel märk protherhuudist. Sakslasi seal eriti palju polnudki, koht tundus reisivate bikerite poolt soositud olevat. HD-mees tellis hakatuseks paar snapsi ja vaatles imestusega austria nahkpüksimalli. Ohoh, sellelgi seal perse paistab! On see nüüd ikka päris õige koht, ebales ta hetke aga nähes seinal kellegi soomlase joonistatud bikerteemalisi pilte, teadis ta end siiski õiges paigas olevat ning võis reipalt lisa joomist tellida.
Peagi oli HD-mees juba hoos ja tiksus leti veeres discomusaga ühte rütmi. Nüüd aga oleks mingit õige kõva lugu tarvis, kõndis ta dj juurde. Sel oli miskilt naiselt punast värvi huultele jäänud.
- Plei fo mii poooorn tu pi vaaaailt?
- Yeah, sure honey, vastas dj.
Misasja? Ütles ta mulle „hani“ või küsis raha, „mani“? Küllap nood dj-d käivad ka müntidega, prahvatas ta naerma, lõi paar kahekümnest sedelit letti ning kuulis minema pöördudes, et plaat vahetus silmapilkselt. Ja siis see algas: DÄN DÄN DÄÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄN DÄN DÄÄÄ!
HD-mees sööstis tantsupõrandale põlvili ja keerutas kapuutsi pea kohal, elas refräänile õhukitarril täiega kaasa ning heitis särgi seljast. Publik rõkkas. HD-mees oli ekstaasis, tema maine oli kerkinud uutesse kõrgustesse. Tema, lahutuse loputatud keskeas härra eikeegi, oli nüüd alpiküla kõige kõvem biker. Ai kui töökaaslased seda näeks! Kotkas helkis discovalguse välkudes, higine kõht hüppas muusika rütmis, nahkpüks oli macholt pingul ja näol varjamatu õnnetunne.
Kui lugu lõppes, teenis ta marulise aplausi ja siirdus leti äärde lõdvestuma. Üsna kohe ilmus ta kõrvale tugevalt lõhnastatud pikk naine. Sel olid pikad mustad lokid ja tugev meik, palju ehteid ning kitsas seelik mustade sukkade ning punaste kontsakingadega. Lausa unelm, huh!
- Hello there stranger! lausus naine kummaliselt madala häälega.
- Juu laik viski? päris HD-mees, hääletooni imestades.
- Sure honey! vastas daam.
HD-mees tellis kohe paar naise soovitud napsi. Baarmen valas neile soovitu välja ning asus järgmistele kokteilidele miskeid imelisi tähesäraküünlaid süütama. Mimmi neelas joogi ainsa sõõmuga ja kui HD-mees parajasti oma jagu tühjendas, tundis ta kätt jalge vahel ning meelad huuled sosistasid kõrva:
- What you say if I blow your cock in the mens room?
HD-mehelt purtsatas viskisõõm üle leti, mispeale tulesid süütava baarmeni juuksed leekidesse süttisid. Kuniks baarmen jäävannis pead jahutas, olid nemad juba meeste kempsu kadunud. HD-mees lükati tühja kabiini ja kuniks ta midagi turvaseksist üritas arvata, olid tal juba püksid rebadele kistud. On see vast raju mimmi, jõudis HD-mees veel mõelda kui tundis end lendu tõusvat. See siin tundus märksa parem kui Riitta, kes oli riista lausa verele kraapinud, nõnda ei suutnud HD-mees end kauem tagasi hoida ja lauges põlvede nõrkedes üsna pea. Põrandal hingeldades nägi ta mimmit seelikut üles koorivat ja kuulis madalat häält:
- Now you blow me!
MIDA KURADIT? Sel mimmil oli riist! Kuidas sihuke asi saab olla? HD-mees ei arutlenud pikalt ja tormas jooksu pealt pükse üles vedades tänavale. Ta oli nähtust vapustatud, nii ilusal naisel mehe riist. Ehk äkki miski mäestikutõbi....? torkas meelde.
HD-mees sammus rutakalt gästhausi poole. Homme ta igatahes lahkub, sellise friigiga ei jää ta miski hinna eest samasse külla.
Hommikul ärgates läikis kotkas endiselt säravalt. Eilsed ehmatavad juhtumid olid möödanikuks saanud. Junou vailt haivei änt tsentlemän staat joor ensinis. Nii tore siin siiski polnud, et pikemalt viibida, jumal teab mis püksi võib kasvada kui veel seda kohalikku kraanivett juua. Arvata, et mingeid tuumajäätmeid Mont Plänki tippu kallatud või miskit muud taolist.
Ta otsustas lahkuda stiilselt. End välja kirjutades valis ta riiulist sigari, pistis suhu ja lausus:
- Mii Harli Teivitson, juu Malporo män?
Letis olev omanik pakkus uhkele sakslasele tusaselt tuld ja HD-mees väljus. Tagaõues olid lapsed rattale haakriste sodinud. HD-mees läks raevust siniseks.
- KAAATTÄMMIT! JUU FAK MAI PAIK, JUU FAK MII!
Lapsi ei paistnud kusagil. HD-mees ladistas rattale aiavoolikust vett ja värviline vesi voolas mööda muruplatsi. Vasti aga raksatas mootor käima ja ta otsustas sitase gästhausi ees kättemaksuks kummi põletada. Kuda see käiski, esiteks tuurid üles, siis pidur põhja ja sidur üles. Et raju mäestikusõiduga olid esipiduriklotsid ära kulunud, kasutas HD-mees tagapidurit ja keeras pöörded maksimumi. Omanik oli trepile vaatama tulnud. HD-mees muigas kurjalt ja andis mootoril möirata. Sidur oli põhjas ja käik sees.
- JUU FAK MII, AI FAK JUU!
Ja päästis täisgaasil siduri. Ratas jõnksatas, HD-mees kaotas tasakaalu, pidi peaaegu kukkuma ent sai parema jala siiski maha. Ratas sööstis raketina minema ja mees lendas perseli. Harrikas põrutas otse üle tänava asuva lillepoe aknasse ja peatus külili pelargooniumite keskel, klaasikildude kaunilt helisedes.
-Maybe you fuck yourself, hahahaha! hõikas hotellipidaja ning naeris kõhu kõveraks.
Oh õudu, nüüd oli HD-mehe au pihta käidud! Ta hüppas asfaldilt püsti ja tikkus lööma. Peremees haaras enesekaitseks ukse kõrvalt harja ja virutas HD-mehele nii kõvasti vastu pead, et vars läks pooleks. HD-mees pöördus põmpsti kummuli.
Kui HD-mees ärkas, oli tal side ümber pea ja talle seletati, et oli raske mootorrattaõnnetus juhtunud. Mees ei mäletanud esiti midagi, ent kui meenus, pidi selgitama:
- Jees fakin plaint rändädi vith kaiddook kam from iterseksön änt
mii preik pat pläkaut.
- Calm down mister, everything is allright, sõnas kiirabimees
rahustavalt.
- HIT ÄNT RAN, HIT ÄNT RAN!
See oli usutav, sest pidurdusjälje kohalt oli ratas paiskunud vastasoleva poe aknasse ja otsasõitjat ei paistnud kusagil. HD- mees kobis liikvele.
- Vai kurjam, sinna läind nüüd boonused, kirus ta poe akent ja
pelargoone kinni makstes.
Lillemüüja oli päris kena naisterahvas ja HD-mees susistas katkiste valehammaste vahelt:
- Mii män of meni teintsör!
Pikemalt ei jäänud ta aga siia külasse kaupa tegema. Miski friik oli tema riistaga maiustanud, ratast oli saboteeritud, pähe löödud ja kõige lisaks oli nüüd veel esiporikas ka lahti tulnud. Rääkimata juhist, olid rattagi küljed täis mõlke ja kraapse. Respektiriismed rippusid ribadena nagu kerjuse palveplakat.
Maantee kutsus. Tunni pärast oli valu järgi andnud ja valehambadki said teibitud. Mitme tunni sõidu järel pidas HD-mees söögipausi ning uuris kaarti. Teeviidad ei klappinud kaardiga sugugi kokku. Siis vaatas ta kaardi ilmumisaastat, 1978! Hoidku taevas, miski talvesõja aegse kaardi järgi peaks kuhugi jõudma? kirus HD-mees. Kaart metsa ja edasi sinna kuhu rõugearmiline nina näitab.
- Fööst plad pläkaut faitin, mossitas HD-mees endamisi ja tajus
samas ütlemise irooniat. Kurat, selle reisu eest peaks mingi ironfist-märgi saama kui igalpool niipalju võideldud on.
Tee ääres vilksatas silt mööda, Mosjoen 50 km. HD-mees müdistas ilma marsruudita aina tõusvas tempos edasi kui tõeline biker. Enam polnud tal ka midagi kaotada, peale kuldse kotka ehk.

he hero of Telemark

Õhtu hakkas hämarduma. Elus esimest korda Saksas ja üleüldse euroopas reisiv HD-mees oli võõraste viitadega püstihädas. Berliini ei paistnud ikka veel kusagilt, ehkki Saksas teadis ta end kindlasti olevat. Igatahes pidi nüüd laagripaiga otsima. Ühel teeviidal märkas ta telgi pilti ja põristas siis näidatud suunal. Ometi kord oli HD-mehel vedanud, niisama lihtsalt laagrikoha leidnud. Väravas pakkus ta eurosid aga niksmanni-proua raputas aina pead kuniks HD-mees hüüatas:
- Hast du problem? Euro ist gut!
Kassatädi nappas HD-mehe näpu vahelt viiekümnese sedeli ja virutas luugi tigedalt kinni.
- Sveinhunde! karjatas HD-mees.
Tule taevas appi, miskine freulain hakkab nüüd paikkeriga vägikaigast vedama. Mitte mingisugust respekti. HD-mees kõndis saapatalla plaksudes tagasi ratta juurde.
Nägurit näinud telk sai nobedasti püsti ning HD-mees vajus magamiskotis sügavasse unne. Ta nägi unes Bonneville´i, millega ta Viimse Mohikaanlase filmi Purt Munro rekordi lõi. Naised krabasid, Willie Gee-punkt plaksutas ja teda loobiti austusavaldustega õhku.
Hommik tuli kaunis. Mees otsis kohvikannu tarvis stepslit ning leidiski selle naaberkaravani tulbast. Kohvi nõrgumas, lehitses HD-mees kaarte. Ta näis olevat kusagil Berliinist lääne pool, siit võikski juba otse läbi Lääne Saksa Alpidele põrutada. Ühtäkki hüppas too naaberkaravani mees autost ja tuli midagi õiendama ja tema kohvikannu osutama. HD-mehe respekt ei talunud mölisemist. Ta rebis „vestihõlmad“ laiali ja näitas tänupluusi.
- ICH FINLAND! osutas HD-mees pluusil olevat sõdurit.
Karavanimees jäi vait ja taandus. HD-mees teadis vanu relvavendi ühist ajalugu austavat. Kohvi valminud, rebis ta stepsli tulbast ning hõikas sakemannile, et too võib nüüd seda bundesliigat edasi vahtida. Kohv joodud, said asjad kokku korjatud ning teekond Alpidele jätkus.
Küll on head need autopaanid, saab nii palju välja keerata kui torust tuleb, tõdes HD-mees, sõites tõesti peaaegu julguse piiril. Maastikud vaheldusid ja ranitsarihmad plärisesid koguni 150 km/h kiirusel. Vahepeal söömas ja tankimas käinud, hakkasid edasi kihutades silmapiirilt tõesti mäed paistma.
- Alpid! lausus HD-mees pea kuuldavalt ning hakkas
meeleliigutusest luuletama:
- Matterhorni ürgsel maastikul raudmees ja raudne ratsu
kappavad kaugel lahutuse valust. Elagu vabadus ja kahetaktimootor!!
HD-mees oli heas tujus. Ettetulnud takistused olid ületatud ja nüüd oli ta lõppeks Alpidele jõudnud. Selle auks peatus ta järgmises bensukas kohvipausiks. Kassas päris ta müüja käest:
- Wo ist Everest?
Meesmüüja naeris seepeale. Ilmselt harrikamehi isegi, arvas HD-mees.
- Haben sie Harli Teivitson, brum brum?
Müüja naeris jälle. Lahe tüüp, see prother! otsustas HD-mees. Saksa on ikka kihvt paik, see Tapio Korjus ajab ainult jama! HD-mees siirdus õue kohvi jooma ning nähes küürus ratturiga plastmassratast mööda kihutavat, pahvatas naerma:
- Hähähää, vahi, võtab suhu endal! Sak dik, sak dik!
HD-mees elas vaid käesolevale hetkele. See oli täiuslik, jätkamaks teekonda kümnete tuhandete meetrite kõrgusele. Õnneks olid ka rehvid mäestiku hõreda õhu tarvis korralikult täis pumbatud. Veekaks pramahtas käima ja ratas kihutas mäestiku poole, mida Aleksander Suur kunagi ammu kaelkirjakutega ületanud oli.
Mägiteed tõusid kõrgustesse ja õhk jahenes, ent maastikud olid kaunid kui kataloonia postkaartidel. Mitmetunnise sõidu järel tundis HD-mees peadpööritavais kõrgusis justkui nõrkust ja pelgas õhupuudust. Lõunasöögi järel nõrkus siiski kadus. Ta oli ohtralt mineraalvett joonud ja selles on ju palju õhku. Peab ettevaatlik olema, juhuks kui lumeinimene teele peaks hüppama, meenutas HD-mees ja tegi katseks paar põiget.
Õhtuks võttis ta ühes väikeses alpikülas zimmeri, imetles veel hetke loojangut ja ümises:
- Kui nabaauk on paiste läind, siis protherhuud on väge täis, nahkpüksis pingul hemorroid.
HD-meest valdas meeleliigutus. Harras hetk tõi pisaragi palge. Tema ja Alpid. Tema ja Harley- Davidson. Tema ja ta vabadus. HD-mees uinus, vaba kui linnuke.
Hommikul oli HD-mees juba varakult liikvel. Varsti jõudiski ta tuntud Trondheimi alpikülla kuulsa Würthi ääres. Vaevaline teekond pärjati nüüd paaripäevase õllepuhkusega. Ta leidis toreda gästhausi, kus toa võttis, ning vahetas sõiduülikonna vaba-aja HD Racing- jope vastu. Ratas oli kenasti gästhausi tagaõues, omaniku laste valvsa pilgu all. Kõik kombes, siirdus mees linna peale. Rahvast oli ümberringi kõvasti, koguni mõned tsiklimehed aga HD-rahvast veel ei paistnud. Siis aga märkas HD-mees äkitselt tuttavat Harley-Davidsoni silti! Imelugu, harrikapood keset Alpisid? Mees ei mõelnud pikalt ning astus sisse.
- Auf wiedersehen! hõikas HD-mees reipalt.
Kaupmees noogutas laisalt tervituseks aga kui ta nägi seda firmajopes tegelast riiulite vahele sukeldumas nagu lapsukest jõulumehe kingikotti, tuli talle kohe elu sisse. Raha keel on rahvusvaheline ja seda kaupmees oskas.
HD-mees leidis jube kihvtid HD-bootsid. Vanad saapad olid teda küll ausalt teeninud aga need olid ju katki ja pealegi polnud neil sääre peal nii uhket logo. Ta proovis bootse jalga, imetles peeglist ja võttis tsikli puudumisest hoolimata kuivalt sõiduasendi.
Saksa keelt kaupmees ei osanud aga ehk oskaks too kükitav germaanlane mõne sõna inglise keelt?
- Suit you, sir! märkis kaupmees lipitsevalt.
- Jees, ai nou! Mii laik! rõõmustas HD-mees. – Ai teik tis.
Siis veel paar T-särki, Screaming Eagle pluus, pandanahkne HD-peakate, eriti vinge HD-pannal, HD-nahkpüksid ja nokamüts. Kõik veerandtunni jooksul. Kaupmees jälgis toimunut hindavalt ja aina kiitis kui häid valikuid HD-mees tegi. Lisaks olid müüjal endalgi just samasugused püksid, milline kena kokkusattumus!
- Since you are my best customer, this is for you for free! kinkis
kaupmees HD-mehele kuldse kotkaripatsi. Silmapilk ostis HD-mees sellele ka keti külge.
Pisar läigatas HD-mehe silmanurgas. Ta oli HD-müüjalt TASUTA HD-toote saanud! See oli imeline! Tema, mees kes alles hiljuti ratta ostnud, võeti nii aupaklikul moel vastu. Nüüd tundis ta end olevat tõeline biker, mees keda ei piira miski.
Sedaaegu kui kaupmees tema krediitkaarti lihvis, tõstis HD-mees pühalikult kuldse HD-kotka. See oli Tema hetk. Suletud silmil, tundes nagu Inglise president ise teda rüütliks lööb, poetas ta enesele keti kaela ning tõotas, et ei võta seda enam kunagi ära. EI IIAL!
Kaupmees nimetas mingisuguse summa ja HD-mees viskas säuhti oma kraaksjala kviitungile. Pärastlõuna läks lennates kohalike vaatamisväärsuste ning uute HD-aaretega tutvudes.
Õhtusöögi järel gästhausi poole jalutades märkas ta ühel kõrvaltänaval suurt biker-seltskonda. Kõik olid nahka rõivastunud, neil oli kette, mehiseid vuntse ja nahkseid biker peakatteid. Kui taustal veel tuntud motolugu y-MC-a kõlas, oli selge, et miski kõvemat sorti HD-üritusega tegemist. HD-mees ruttas võõrastemajja, võttis kiirelt duśśi, läigatas mehelikku Harley-Davidson aftersheivi näkku ja riietus uutesse rõivastesse. Peeglisse vaadates oli vaatepilt uskumatult vinge.
Tuttuued HD-saapad, nahkpüksid, 100 years Harley-Davidson T-särk, Screaming Eagle pluus, peas HD-logoga nahkrätt ning kõige krooniks kuldne kotkas kaelas. Kui sedasi ka naist ei saa siis jäägu saamata.

Saabume Stockholmi sadamasse, kõiki sõidukijuhte palume siirduda autotekile, kõlas vali teadaanne.
HD-mees hüppas pallimerest püsti. Pea valutas ja ehmatus oli hirmus. Süles paistis okse ja teksade põlved tahmased. Oli mul naine või ei? Midagi ei mäleta.
HD-mees jooksis pead hoides kajutisse. Koridoris toimetasid juba koristajad ja vedasid kajutist pesu välja. Põrandal vedeles hulk tax freest toodud õllekohvreid. No kuidas need küll kaasa võetakse. Tuleb kuidagi vägisi rattale sättida, ega hääd kraami hukka tohi lasta, olgugi pohmakas nii jube, et alkohol viimse asjana meelde tuli.
HD-mees kiirustas koormaga autotekile, kus metallkoopas kajav mootorimüra pea täiesti kumisema pistis. Pooled õllekohvrid oli ta sunnitud noile admiralihakatistele jätma. Nüüd pidi hakkama veel rihmadega jantima, ratas oli õnneks püsti. Lõppeks sai ta rihmad lahti ning teipis kotka kiivrile otsaette. Välismaal hea näidata end protherhuudi kuuluvat, mõtles HD-mees startides.
Sõitis siis oma tohutu koormaga vankudes laevast välja ja palus mõttes, et kuskil jumalapärast puhumistorudega politseinikke vastu ei juhtuks. Ei juhtunud, ei siis muud kui Berliini poole teele.
Pohmelline merekaru kaevas kotist suure kooliatlase ja hakkas otsima teed Alpidele. Peab ju ette vaatama et sinna Ida-Saksa poole ei eksi, mõtles HD-mees viinaaurusid õhates, kindlasti kipuvad varastama kui sellist ratast näevad.
Tee oli püsti ees ja HD-mees kirus, et noist kuradima svedude siltidest sittagi aru ei saa!
Ta keerles rampidel, ringidel ja ristmikel, lõppeks märkas üht D-kleepsuga mersut ja kimas järgi. Saksa auto, saksa tunnus – küllap Saksamaale teel. Siis aga hakkas sadama. HD-mees pööras järgmisele peatuspaigale ja otsis HD-vihmavarju välja. Nüüd oli põhjalikust varustumisest kasugi.
HD-mees ei suutnud aga õieti otsustada, kummas käes vihmavarju hoida, paremas või vasakus. Suus see ei püsinud kuna proteesidest hakkas isemoodi kahtlast krõbinat kostma. Ta lahendas olukorra varju ühest käest teise vahetades. Vari püsiski päris kenasti kui seda otse ees horisontaalis hoida. Ta piilus külje pealt teed ja vesi pritsis küll mehe, küll varustuse peale. Ühtäkki vedas möödakihutav rekka tuulehoos varju mauhti minema.
- Sa kurradima kurat! Sinne läks 150 eurot maksnud orkinaal vari, manas HD-mees.
Vett tuli kui oavarrest. Puuhalud, seljakott, tsiklimees ise ja õllekarbid vettisid täiega. Ühes kurvis läksid kaks kasti teepeenra poole lendu, nõnda et tee keerlevaid purke täis oli.
Poole tunni sõidu järel võbises HD-mees juba nagu malaarias. Pigimustad HD-prillid olid pisarais ja rõivad läbimärjad. Oli aeg lõket teha. Ta pööras kõrvalteele ja peatus lõket sättima. Hea oli asja juures see, et teksadest läks kogu laevareisu pask minema. Looduslik pesumasin, tõdes HD-mees, suu ammuli. Nisikesist asjust ei tea need kontorihiired midagi, Harley märgi all on elu ikka imeline.
Läbivettinud puud ei tahtnud kuidagi tuld võtta ja vett tuli aina lisa. Benssu otsides kaksas mees l pidurivooliku lahti ja pistis kiivri alla. Küll mees lahenduse leiab, mõtles ta ning lisas surematu:
- Harli men tount melt in vooter.
„Benss“ ei tahtnud õieti süttida. Jaahah, see on see uus turvabents. No küll on kurat!
Ega`s muud kui tahmane kiiver tagasi pähe ja halud küüti. Magistraalil kiiruse uuesti kaheksakümnele tõstnud, hakkas hirmus külm. Kiiremini ei näinud sõita, ehkki ruttu oleks kuhugi sooja tahtnud.
Ta vedas bootsi sõidu pealt jalast ja pistis vettinud sokis jala summutitorule sooja. HD-mees röökis valust ja saabas pudenes teele järelsõitva rekka rataste alla. Ta vedas ratta kõrvale ja jooksis saabast otsima. Sel oli tald irdunud, tuli kinni teipida. Ei olnud enam teab mis kaunis sõiduking aga samas nägi HD-mees selles respekti. Pisuke vedamine kogu ebaõnne juures.
Poole sõidutunni järel hakkas HD-mees juba lausa vabisema ja pöidlad pistsid värisedes iseenesest suunakaid peale.
- Perrkele, on see tüüp mu ratastki neegerdamas käind, et alarm ise peale läeb?
Siis aga paistis bensujaam ja HD-mees kurvas hädavilkude plinkides katuse alla. Esipidur ei võtnud ja HD-mees paanitses tagapidurit otsides, ratas aga rümatas sedaaegu lillekasti ning kogu kaunidus prantsatas külili. Tankimas olnud inimesed vaatasid reisumeest hämmeldunult.
- Sampati fak mai paik! ulgus HD-mees tigedana.
Ta kobis halgude seast püsti. Jäägu see ratas praegu, nüüd sisse sooja. Koperdas letini ja kogeles:
- Mii koult, hot vääst, veer is ruut tu perliin?
Müüja ei saanud sõnastki aru mida HD-mees ütles aga pistis talle kuuma supitaldriku nina ette, sest oli see kotkaga tsiklimees ju läbimarg ja külmunud. HD-mees tänas ja suundus suppi sööma. See oli parim supp mida ta eales söönud ja oli merel tehtud start ju ilma söömata.
- Kaattämmit, ai lav sveedish miitpools änt sanshain, mõmises HD-mees lusikat suhu pistes, pidurivedelik põski mööda taldrikusse voolamas.
HD-mees varjus siseoludes paar tundi, kuniks taevas matkamehele halastas. Pilvitus hajus ja päikesekiired kuldasid taevalaotust. HD-mees otsustas teekonda jätkata sest õhtuks pidi ju Berliini jõudma. Ta jättis märjad puud tänutäheks bensukapidajale, kirus uusi kraapsusid rattal ja varastatud õllesid. Järel polnud enam kui üks kohvritäis. Aga mees ei murdunud ja kihutas peagi pigitriibul.
Sillani jõudes valdas HD-meest meeleliigutus. Varsti on ta Taanis, sääl tuulekübarate maal. See oli see sild kust ta oli näinud seiklejaid Jyllandi minevat, mille taga Saksamaa ürgsed mäestikud asusid. Sild tundus aga kuidagi madalavõitu olevat, võib-olla nood objektiivid petavad pilti tehes, mõtles ta ja jätkas sõitu.
Tunni aja pärast jõudis ta Saksa piirile. Pilk rattale ja tähtsa olemisega tegelane viipas teda edasi. Ta tänas, danke söön, mille peale piirivalvur midagi ei kostnud.
- No oli vast pahur tegelane, küllap kadetses, hä hä hä, arutas HD-mees.
Seejärel nägi ta silti, millelt tõlkis: Tere tulemast Põhjamaanteele. Selge! Ta oli õigel teel. Nüüd aga õhtuks Berliini. Ja siit edasi ainult saksa keeles.
Sildil seisis „Welcome to Norway“

Jatkuu....
The glory stomper.

HD-mehel hakkas matkahammas nõnda pahasti tunda andma, et pidi lausa tohtri juures käima. Alalõua valehambais valu ei olnud ja ülapoolelgi polnud ainsatki auku. Kentsakat tundmust pidi siis mingil muul moel ravima.
Nüüd oli küll rallygi käidud, ega uuele sellisele päris kohe ei kibelenud ka, kuna tänu ühe öö leekivale armastusele ei saanud ta mõnda aega ratta pealgi istuda. Ja antibiootikumikuur oli toiminud, nõnda et mõtted uuest romansist võis natukeseks ajaks kõrvale heita. Nüüd pidi reisima Alpidele. Sinna bikerite kodukohta Saksamaale, kus mäestikud ja autopaanid peadpööritavas kõrguses haakristide varjus ristuvad.
Aga kas autopaanil võib ikka mootorrattaga sõita? Küllap see kohapeal selgub, mingi lehmarada pidi Harley-Davidsoniga igatahes ei sõideta, see on üks, mis kindel. Väärt ratas ja maine kannatab. Saksa keelt pidi aga nüüd harjutama ning HD-mees tõi antikvariaadist jalakõrguse hunniku vanu „Commando“-koomikseid. Himmel karastas.
Reisile minnes on väga tähtis kogu teekond hoolega läbi mõelda ja sobiv ajakava planeerida. Selle kohta oli HD-mees mitmeidki häid eeskujusid lugenud. Long Vei Tu Hangaroundi tüübid näiteks sõitsid läbi siberi selgesti liig aeglaselt. Tuleb lihtsalt valjult rutskat väänata aga no ega nood plastmassist superpiked muidugi suurt miskit suudagi.
- Ei ole neist kauniperse-esitlejaist kuhugi asja, naeris HD-mees. On saateautod ja
valvekaamerad, no mis rattareis see sihuke on.
- Its not tö fänsipänsi, its tö rait, otsustas HD-mees teraselt.
Esiteks laevaga Stockholmi ja sealt siis õhtuks Berliini. Edasi autopaanil järgmiseks päevaks Alpidele, toda kuulsat kuurorti, Ausvitsi vaatama, oli plaan tehtud. HD-mees hakkas reisuks ratast pakkima, senitundmatud seiklusiha meeles mõlkumas. Ranits jeesus-teibiga lenksu kinni ja halupuud esiporikale, et saaks natuke toda kuulsat snautserit grillida. Tagaporikale seljakott ja sinna kohvikeetja ning korralikku soome kohvi kaasa. On ju soome kohv maailma parim, ega seda välismaist muda joo keegi, mõtles HD-mees. Rehvid juba näitasid koormat olevat.
Seljakotti pakkis HD-mees rohkelt sooje rõivaid, Maunt Everesti autopaanil võib kindlasti külm hakata. HD-sokke, HD Racing-jope, et õhtul baari minna, HD-T-särke, HD-traksid, HD-kohvitass, mõned paarid HD-trussikuid, paksud soojendusega HD-sõidukindad, HD-tulemasin lõkke tegemiseks ning muidugi HD-vihmavari juhuks kui sadama peaks hakkama. HD-mees vaatas uhkusega koorma all nõtkuvat ratast. Kella virutas ta vastu seina, see oli tsitaat kuulsast mootorrattafilmist Buttman in Budapest, kus Henry Fonda läbimurde tegi. See on uhke ratas, see Kaptain Kanada, õhkas HD-mees igatsevalt.
Õhtu saabus ja HD-mees käis rehvidesse lisa pumpamas. Viis baari, et mäestiku hõredas õhus kummid mitte vaakumisse ei tõmbaks ja velje peal sõitma ei peaks. Ratas mörahtas käima ja HD-mees higistas seda liikluses ohjates kõvasti. Küllap on esiratta kokkujooks perses, kui nõnda raske juhtida, arutles HD-mees ranitsa ja halupinu tagant maanteed piiludes. Sadamas kimas HD-mees rampi mööda otse autotekile ja keegi üliinnukas madrus kippus teda kohe õpetama.
- Aja see ratas sinna seina äärde, paneme rihmadega kinni. Jaahahh, haludki kaasas, just just.
HD-mees ärritus, aga et ta varem kunagi polnud laevas olnud, võitles ta oma masina siiski higistades seina veerde.
- Pane sealt rihmaga kinni, et ratas ümber ei läheks. Mootor seisma!
- MIDA?
- JÄTA MOOTOR SEISMA!
- KAS SA KIPUD MUGA ÕIENDAMA? MINE SIBLI MUJAL SELLE KURADI LAMBIGA, POLE MULLE SU ABI TARVIS,
SAATANA ADMIRALIHAKATIS!
- No härra paneb siis ise, on siin muudki tegemist, sõnas laevamees ja suundus teisi sõidukeid juhendama.
- Kurrat, tuleb siin Alpide vallutajat ja rallilgi käinud meest õpetama, mühatas HD-mees
endamisi ning tõusis sadulast. Rullis rihma lahti, meenutas, et esimese käigu peab sisse jätma ja tallas veel mootori käies käigu sisse. Käis kõva kolakas ja ratas tõmbas seina, vedades küliti kukkudes veel paagile hirmsad kraapsud sisse.
- SA KURADI KURAT, KES MAKSAB, KESSE MAKSAAB..., raevus HD-mees.
- Oh saatan, nüüd tuli kotkas ka paagi küljest lahti, laevafirma kurat kindlasti ei korva!
Laevamehed ei teinud nägemagi kui HD-mees miski asjaga lehvitas ja tigedalt ringi tammus.
- Läks kurjam, hüvitus peesse, kirus HD-mees ja vedas kurjalt kuus rihma ratta ümber.
Kodarate vahelt üle ranitsa ja halupinu summutisse. Pole mõtetki vargust üritada kui rihmad täie jõuga umbsõlme veetud. Kotka irdumine aga tegi kõvasti tuska. HD-mees võttis seljakoti, lahtitulnud kotka ja suundus autoteki alapoolele kajutisse. Nüüd tuleb täksvriist jooke hankida. Ja kui kuum laevaromanss vastu juhtub, las juhtub, mõmises HD-mees.
On vast kenad need saarestiku vaated, imetles mees liigutunult kajuti seinale maalitud akent vaadates. Laev väljus kajutite värisedes sadamast. Reis Alpide pööritavaisse kõrgustesse oli algamas.
HD-mees sülitas kammile ja vedas tuka tihkelt üle pea.
- Sprechen du mich, sprechen du mich, imiteeris HD-mees Stallonet ja sihtis sõrmepüstoliga kempsu peeglit.
Veel viimane kontroll, bootsid läigivad, teksad siledad, tänupluus õigetpidi seljas, „HD-vest“ okei, raha taskus, tukk taha kammitud ja tulevik ees. HD-mees oli valmis ja asus ülatekile ronima.
Trepil tuli vastu must mees.
- Mii kou Afrikka nekts samör, sõnas HD-mees ja osutas rinnas olevat HD-märki. Must mees vaatas pikalt ja jätkas teed.
- Saatana neeger sihuke, tuleb siia neegerdama, eh kuradi kurat, manas HD-mees. Peagi jõudis ta tax free poodi. Küll on odav õlu! HD-mees laadis kärusse kuus kohvrit remondiõlli nagu seltskond tavatses öelda. Ilmselt on vines olles toredam ratast parandada, on see vast vahva harrastus! HD-mees käis õllesid kajutisse viimas, viskas samas veel väikese jäägermaisteri paari sõõmuga nahavahele ja hakkas baari kibelema.
Teel imestas HD-mees võõraid keeli kuulvat, ümbrus tundus rahvusvaheline. Siin siis enam soome keelega hakkama ei saagi, viskame aga välismaakäigu sisse, mõtles HD-mees ja astus baari. Nurgalauas istus seltskond bikereid õlut rüüpamas. HD-mees märkas neid kohe ja arvas välismaalased olevat. Oli neil miskid ingliskeelsed kirjad pluusidel ja välismaised näojooned. HD-mees virutas letil ühe tequilasnapsi sisse ja maandus siis kossuvissy klaasiga bikerite lauda.
- Hauduujuuduu?
Biker vaid noogutas seepeale, pilguga vindist võõrast mõõtes.
- Vai joor tiishöört skeleton hed, is joor mami ded, HAHAHHAHA?
Totaalne vaikus.
- Mii tsoukin, mii baikker tuu, parandas HD-mees.
- Great, sõnas Biker hapult.
- Mida see idioot tahab? päris üks biker teiselt.
Jumal küll! Kutid oskavad soome keelt? Polegi päris esimest korda Soomes. Nüüd on parem rollis püsida, et jama ei tuleks, arutles HD-mees endamisi.
- Ai nou veri horni leidi from Finland, meik good dik ättäk. Höör neim is Riitta. Veri seks
kreisi. Fak mii, fak mai tent, fak mai paik.
Üks biker purtsatas Riitta nime kuuldes õllesõõmu klaasi tagasi. Laudkond pahvatas naerma. HD-mees oli tuuma tabanud.
- Ai mast kou nau, ai lav Harli Teivitson, its tö letör not tö goor.
HD-mees tõusis lauast ja kõndis leti äärde, viskikoola ja suur õlu. Akendes vaheldusid saarestiku vaated.
Tunni pärast oli HD-mees juba uljas kruiisifiilingus. Lahtitulnud kotkas vedeles keset lauda ja mees lantis varjamatu seksuaalsusega naisolendeid.
- Hei peipi, äs juu kän sii aim ä motormän, ai häv pauver in mai händ!
Veel ei näkanud, ent see meest ei häirinud kuna laulutuju tikkus peale. Ta suundus karaokebaari kus keegi vääras helistikus miskit Härmalille jorises. Kõndis reipalt dj-puldi juurde ja teatas, et nüüd tuleb mees laulma, pangu aga poorn tu pi vailt mängima.
- Ma olen harrikkamees, ei miski mopopoisu enam. Naine viis minnes poole kaasa aga nüüd
võtan protsendiga tagasi. Küll see elukene vast meest loputab aga mina, mees, katsetan harrikaid ja ratsutan mööda kaugeid maid.
Tüdinud ilmega dj noogutas ja põrutas Born to be Wildi mängima. HD-mees viskus põlvili, käed püsti, silmad fiilingus suletud. Üle pea veetud tukk oli kõrvale vajunud ja pükstele valgunud Irish Cream helendas kubemes nagu Utö majakas.
- Ket jor motor rannin, ketan on tö haivei, luukin vor ätventsöör, vat ever kets joor vei! POOOOOOOORN TUU PIIIII VAAAAAAAILLLLLT! röökis HD-mees kinnisilmi, olgu et refrään polnud veel alanudki. Dj peatas loo poole pealt ja śveitser tõstis HD-mehe kaenlast üles.
- KÄPAD EEMALE! PROTHERHUUT APPI, TATS VAN ÄNT VI OOL PLIIT!
Karjumine aga ei aidanud ning HD-mees tassiti baarist välja. Õnneks sai omast pudelist lohutust võtta.
- Śä kurśdi kurśt, muffigi ei taju. Kus on kajjut? Vapśralt edaśi! Kõvamees ise läeb śśõitu! Raudkotkad taeva! Villie Gee –punkti mehi ei togita!
HD-mees oli sassis nagu sasipundar, valmis juba isegi laeva juhtima. Koridorid hargnesid kaheks, hääled kaugenesid, sammud õõtsusid ja vägisi pidi pikali pääsema.